Поворот. Геннадий Головко
Читать онлайн книгу.
отдела кадров – это тебе не жук в коробочку… Принимал, увольнял, оформлял отпуска и командировки, внеурочные работы и штатные расписания. Бумаги, бумажки… Как же вы мне уже дороги! Да если бы хоть тыл был прикрыт какой-нибудь женской юбкой – так нет, вот уже семь лет, как нет. А ведь жили, вроде, дружно. В общем- то и ругались по праздникам, морды друг другу не били, правда, и не особо-то делились своей личной жизнью. Почему? Да просто, она особенно никого и не интересовала. Только тех, с кем эта жизнь и жила. Вот и прожили вместе 20 лет без особого интереса друг к другу, и секс, как говорится, был дружеский, без взаимной страсти. И детей не нажили. А может, оно и к лучшему. Не дай Бог, дебилы какие-нибудь выросли бы, или наркоманы? Сейчас всякое может быть. В разгул демократии и всеобщей свободы. А так нет детей, и нет проблем. Нет, я согласен, дети – цветы жизни, и все такое, но, если уж Господь Бог их не дал, то не на кого и пенять. Вот мы и не пеняли. Относились к этому спокойно, даже и не вспоминали никогда. А вот с интересами, видимо, любви не получилось. Они стали расходиться, как две параллельные прямые, которые когда-то либо пересекутся, либо разбегутся по сторонам. В нашем случае – второй вариант. Да что тут вспоминать? Ну, разбежались, и разбежались. Она даже умудрилась создать семью. Общих детей они c новым мужем тоже не нажили – поздновато уже, но зато теперь воспитывает чужих кукушат. А я такого счастья не хочу. Нет, я опять же не против чужих детей, вовсе нет. Может быть, я их даже люблю, кто знает? Но вот никогда не лежала у меня душа к чужим отпрыскам. Не нахожу я с ними общий язык. Наверное, потому что не ищу. А скорее всего потому, что и не хочу этого делать. Так и бобыляю (или бобылю?) последние 7 лет. Нет, были у меня, конечно, женщины. И есть. Да вот только нет у меня желания жить с ними под одной крышей, есть из одной миски, и иметь их в качестве самовара на отдыхе. Как подумаю об этом – нет, нет, упаси Господь! А то, что некому будет подать рюмку супа в последний момент, так я это точно переживу. Это же всего момент. Раз – и ты уже на небесах. А дитятко все стоит со своей рюмкой недопитой. И зачем мне кого-то огорчать своей кончиной? Ну, не поплачет никто над моей холодной тушкой – мне-то что? Я на том свете от этого тоже не огорчусь. А вот при жизни буду переживать и сокращать себе свои же, и так немногие отведенные праздные дни. Ведь при жизни каждый день – праздник. Это я после 50 особенно реально ощутил. Видимо, со временем эти ощущения обострятся еще пуще. Так что, как ни крути, а одному все же лучше. Эх, а если положить руку, ну, хотя бы… на сердце, то, конечно, без родного человека тоскливо, не с кем поделиться, да и отужинать вдвоем куда веселее, и полезнее, чем каждый день жрать полуфабрикаты, да постылую яичницу с сосисками. И гулять одному тошно, беседовать самому с собой, как городской придурок. А на отдыхе? Тут вообще тоска. Благо, когда-никогда заведется курортный роман, который без последствий, а то потом замучит тебя твоя же временная пассия письмами, а когда и угрозами. Дааа… жизнь штука непредсказуемая. И моя история еще раз тому подтверждение.
Так вот, однажды в погожий весенний денек (хотя, может, и не погожий, но точно весенний), я в очередной раз вышел на работу. Так уж повелось. Ходить ежедневно на работу в наш родной НИИ. И не у меня одного. Как стадный инстинкт. Откровенно говоря, я абсолютно не понимал, что конкретно исследует наш институт, но работа кипела. Нет, работа, все-таки нужна. И не только из-за денег. Ну, где ж еще дамы (да и мы, мужики), можем похвастаться своими шмотками, и прочими звенящими и блестящими безделушками? Ну, конечно же, на работе! И женщина каждый раз пытается произвести впечатление не на мужичков-коллег, на которых она давно смотрит, как на мебель от Бубликова, а именно на своих коллег-подруг-сотрудниц! Все внимание им, потому что только они и могут оценить твой новый наряд, загар, или кольцо в носу! Ну вот, опять я отвлекся. Так, о чем бишь я? А, ну да, о работе! Точнее, о том, что я в этот день тоже пришел на работу. Кстати, я даже не представился. Зовут меня Сергей, мне 52 года. Кем работаю, я уже писал. Ну, что еще о себе? Здоровье в порядке, со спортом дружу, имею небольшой, но плотный животик, но не имею лысины, имею легкое поседение, но редко болею, имею вредные привычки, но они не мешают мне жить. Раньше дамы оборачивались мне вслед, теперь не знаю, потому что боюсь оборачиваться, дабы не увидеть их полное безразличие к моей персоне. Вот так и живу. В ладу с собой и другими, не успевая отрывать листки календаря и сильно удивляясь, какой нынче год и почему мои одноклассники стали помирать. Все было, как обычно. Сегодня – 2 собеседования с претендентами на открывшиеся вакансии. И, естественно, первым принимаю удар на себя я. То есть, если увижу я в человечке перспективу, веду к руководителю, нет – не трачу его драгоценное время. Первый кандидат был не ахти. Заикался, речь вообще никакая, над каждым словом думает. Наверное, букварь плохо учил, да и косноязычие налицо. Короче, колхоз. Я уже не говорю про почерк. Слишком много чести отрывать время шефа, а посему, адью, май френд! Так, следующая. Заходит, садится. Я не успел поднять головы – читал ее резюме. Только ощутил тонкий аромат приятных духов. Ну, что ж, начало неплохое, теперь можно и взглянуть на подопытную. Ого! И это все, что я мог сказать, а точно, сказать про себя. Передо мной сидела молодая дама, лет тридцати…Сейчас скажу точно. Да, угадал. Ровно тридцать в мае будет. Очень приятное лицо. Черты правильные, глаза серые с голубизной. Прям,