Bis zum Abend der Bescherung waren nur noch zwei Tage und ich hatte für

       mich beschlossen, so spät wie möglich zu gehen. Einmal, weil dann in

       der Regel die Plätze bei den Chefs schon belegt waren und zum anderen

       hegte ich die Hoffnung, dass der Großteil, oder gar die gesamte

       Selbstbeweihräucherung schon vorüber war. Ich hatte richtig gepokert.

       Seine Olympische Rede (schneller, höher, weiter) war anscheinend schon

       geredet. Meine Kollegen hatte mir einen Platz, weit von den Häuptlingen

       entfernt freigehalten und ich betrat den Raum als Dr. Hanke gerade mit

       leuchtenden Augen seine gefürchteten, weitschweifigen Ausführungen

       beendete: ...nicht verlagern werden!" In dem tosenden Gejohle konnte

       ich völlig unbemerkt Platz nehmen und war sofort auf dem Laufenden. Der

       Tumult legte sich allmählich, so dass Dr. Hanke endgültig seine Rede

       mit der Buffet-Eröffnung enden konnte. Irgendwoher wurde mir ein Bier

       zugeschoben, wir prosteten einander zu und zogen es mit kräftigen

       Schlucken weg. Als ich von meinem Glas aufblickte, fühlte ich mich wie

       mit dem Finger im verbotenen Honigtopf. Neben unserem Chef saß wie

       erwartet Michael und rettete mit großen Gesten unsere Firma wohl gerade

       zum dritten Mal. Doch neben ihm saß eine, nein seine Frau. Es ging

       schon immer das Gerücht, dass es ein brandheißes Eisen sei und niemand

       verstand, was ein Langweiler wie Michael damit wohl anfangen würde. Ich

       war auf den ersten Blick ehrlich gesagt enttäuscht. Sie war schlank, ja

       hübsch, doch eine völlig unauffällige