В погоне за катастрофой. Рафаэль Тигрис
Читать онлайн книгу.
воё? Прекрати паясничать. Мои туристы могут тебя не понять.
Арам знал настоящую причину, но даже он сегодня не мог догадаться, что на сей раз я задумал.
С Арамом мы давние друзья, ещё со школьной скамьи, и это даёт нам право делать разного рода шутки, как ребяческие, так и взрослые.
– Что за плакат ты притащил? А ну не смей этого делать! Заверни немедленно!
Но меня уже ничто не могло остановить. Неужели я столько старался, чтобы не осуществить то о чём так давно мечтал? Но, пока Арам вставал с места, я успел быстро прикрепить плакат прямо у входа в офис.
– Убери сейчас же или я разорву его в клочья!
– Ну пусть повисит немножко. Я же так старался, – сказал я и принялся напевать ненавистную ему песенку, – Арам дзам, дзам, Арам дзам, дзам. Гули, гули – Арам дзам, дзам.
Герой песенки принялся с укоризной разглядывать плакат. Присутствующие в комнате тоже присоединились, и на их лицах засветились улыбки.
– Разве тебе не интересно, какая реакция будет у туристов, когда они увидят этот плакат?
– Естественно, очень радужная, – сыронизировал Арам и продолжил в том же духе, – Ну какая ещё может быть реакция у нормального человека, который смотрит на изображение терпящего бедствие горящего самолёта? Что там написано внизу? «Это может случиться с каждым!» Отличное предупреждение тем, кто собирается в отпуск. Любой турист сразу радостно воспрянет в предвкушении счастливого полёта с мягкой посадкой. Заодно порекомендуй показывать пассажирам в полёте фильмы-катастрофы. Отличный маркетинговый ход для авиакомпаний. Пассажиры валом бы валили на эти рейсы.
От сказанного все разразились хохотом. Не удержался от смеха и сам Арам.
– Ну и на чём после этой страшилки ты посоветуешь туристу поехать в отпуск?
– На поезде.
– Очень заманчиво и главное практично! На Мальдивы? Поездом?
– А что, можно и на Канары смотаться в купированном вагоне.
– И на Кубу тоже. Ладно! Повеселились и хватит. Как повесил, так и сними.
– Жаль. Он же такой убедительный!
– Ещё какой убедительный! Итак у нас туристов в этом году с гулькин нос, а теперь и вовсе разбегутся. Убери эту антирекламу.
– Ну хочешь повесим в более укромном месте? В туалете, например.
– А в туалете какая польза от него?
– Чтобы всякий писающий человек знал, что в жизни есть беды похуже, нежели регулярное справление больших и малых нужд.
От сказанного все опять прыснули от смеха.
– Уф! Делай что хочешь, – устало махнул рукой Арам, – Зачем приходил? Не туристов же пугать?
– Нет. Как раз хочу увеличить их количество.
– Ого! На сколько?
– Всего на одну штучку.
– Опять один собрался слинять? Ладно, говори куда хочешь?
– Да уж и не знаю. Сам подскажи.
– Подскажу, если сумму назовёшь. Сумма имеется?
– Вчера гонорар получил.
– Ого! Богатенький Буратино! Ну и насколько далеко тянет твой гонорар? На Мальдивы хочешь?
Я не любитель пляжного отдыха, и при упоминании о Мальдивах начал морщиться.
– На скучные Мальдивы не хочу. Человеку, измученного южным солнцем и Нарзаном, хочется в прохладные страны.
– Называй куда конкретно? Только не в Арктику к белым медведям. Давай я тебя пошлю в морской круиз по Норвегии.
– Круиз это же дорого?
– Отнюдь. Есть у меня бонусный вариант на середину мая.
– Сумма?
– Потянешь, не боись. Вот маршрут посмотри, тебе понравится. Выезд из пассажирского терминала в Копенгагене и дальше заходы в порты Норвегии.
– Фьорды есть?
– А как же без них. Короче останешься доволен. С завтрашнего дня иди и выбивай мульти Шенген.
– Только Шенген? Английская виза не нужна?
– Нет и слава Богу. Я специально выбрал тебе маршрут без захода в порты Великобритании, чтобы не связываться с их посольством. Но зато будешь мыкаться с посольством Литвы. Это они предоставляют визовые услуги для датского королевства, причём с большой накруткой.
– Давай теперь каюту выбирать. Лучше одноместную.
– На круизных судах одноместных кают почти не бывает. Все каюты двухместные и более. Майский круиз бонусный, со скидкой, так что можешь спокойно брать двухместную. Поваляешься вдоволь на широченной кровати.
– Ладно, берём двухместную.
– Кстати, в этом круизе второй пассажир в каюте почти даром, оплата только за питание, даже портовых сборов не надо оплачивать.
– Нету у меня второго пассажира. Один я. Может ты составишь кампанию?
– Не могу друг. Я в отличии от тебя гонорарами не избалован. Жене на зубы нужно кучу бабла, в цену поддержанного «бумера». Так что прости, я не ходок.
– Ну