Ключевые идеи книги: Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения. Амир Левин, Рейчел Хеллер. Smart Reading
Читать онлайн книгу.
бъясняет психологическая теория привязанности, созданная в середине XX века. Основоположник – английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Он полагал, что люди генетически запрограммированы привязываться с рождения друг к другу для лучшего выживания. Одиночки оставались беззащитными и чаще погибали в суровых первобытных условиях. Поэтому мозг выработал механизм привязанности – комплекс эмоций и поведенческих паттернов, направленных на сохранение эмоциональных связей с близкими людьми.
Если эмоциональную связь установить не удается или ей что-то угрожает – запускается программа протестного поведения.
Младенец плачет, когда мать исчезает из поля зрения в непривычной ситуации.
Отец несколько раз перезванивает сыну-подростку, если тот не отвечает с первого раза поздно вечером.
Жена в очередной раз спрашивает супруга, любит ли он ее, замечая отстраненность.
В современном мире мы постоянно используем подобные сценарии поведения, чтобы сохранить привязанность к близким и защитить отношения от разлада. Но стиль протестного поведения может быть разным и завит от нашего типа привязанности.
Исследования подтверждают: взрослые в паре проявляют те же типы привязанности, что и маленькие дети по отношению к родителям. Привязанность универсальна для любых отношений.
Как и малыши, взрослые могут иметь один из трех типов привязанности: тревожный, избегающий или надежный. Каждый тип привязанности определяет мысли, чувства и поведение с партнером.
В том, как часто встречаются разные типы привязанности среди людей, что думают и как себя ведут друг с другом эти люди.
Тревожный и избегающий типы в первую очередь думают о собственных чувствах и потребностях, отодвигая переживания партнера на второй план. Люди с надежным типом привязанности уделяют равное внимание себе и партнеру.
Обладатели каждого из трех основных типов привязанности отличаются друг от друга:
• представлениями об идеальных отношениях;
• взглядами на сексуальную близость;
• поведением в конфликтах;
• ожиданиями от любимого и требованиями к нему;
• способностью и желанием открыто проявлять потребности и эмоции.
Очевидно, что люди с разными типами привязанности не всегда легко ладят друг с другом. Иногда они словно говорят на разных языках.
Но если вы знаете свой тип привязанности и тип привязанности партнера, то сможете достаточно точно предсказать свои реакции и реакции любимого человека в сложных ситуациях и конфликтах.
Достоверно определить его можно с помощью профессиональной диагностики. Но уже сейчас попробуйте приблизиться к лучшему пониманию своего стиля отношений.
Поразмышляйте над вопросами:
1. Сколько времени я могу провести без партнера?
2. Достаточно ли мне его или ее внимания?
3. Есть ли у меня страх, что партнер уйдет?
4. Доверяю ли я партнеру или постоянно проверяю?
5. Обращаю ли я внимание на чувства и потребности партнера?
• Если вам комфортно в отношениях с партнером, нет страха неминуемой разлуки или желания отдалиться от него или нее – скорее всего, ваш тип привязанности надежный.
• Если чувствуете недостаток внимания и хотите как можно чаще быть рядом с партнером, постоянно беспокоитесь о возможной разлуке и накручиваете себя по пустякам – скорее всего, ваш тип привязанности тревожный.
• Если чувствуете, что любимого человека у вас в жизни стало слишком много, ваши границы нарушаются, а свободы не хватает, – скорее всего, вы относись к избегающему типу.
Изменить свой тип привязанности можно. Примерно у 25 % людей он меняется раз в четыре года. Но многие просто не замечают этих перемен в собственном поведении.
Определить тип привязанности партнера непросто, особенно на этапе знакомства. Многие качества дадут о себе знать не сразу, а только когда отношения наладятся и появятся первые признаки взаимной неудовлетворенности.
Тем не менее полезно с самого начала наблюдать за избранником и размышлять, к какому типу он может относиться. Это важно и для того, чтобы застраховать себя от поспешных решений и ошибок.
Спросите себя:
• Этот человек желает близости со мной или старается сохранять некоторую дистанцию?
• Часто ли обижается, требует внимания и во всем видит угрозу отношениям?
• Достаточно ли он или она доверяет мне и делится ли своими желаниями и чувствами?
• Уходит от проблем или вместе со мной ищет конструктивные способы их решения?
Наблюдайте за другими людьми