Качества родителей, которые так ранили Линн в детстве: склонность критиковать, нечувствительность и высокомерие, сейчас на сеансе демонстрировал ее муж Питер. Он постоянно говорил, что ей надо похудеть, привлекательней одеваться, быть более раскованной и уверенной в себе, и не сопереживал ее эмоциональному состоянию. Питер стал для Линн идеальным кандидатом, чтобы воссоздать ранние этапы ее жизни и получить то, чего ей тогда так не хватало.

      Есть еще кое-что, что мы ищем в партнере. Авторы называют это поиском «утраченного я» – той части себя, которую мы в детстве запрятали в глубины бессознательного, потому что родители ее не принимали. Маме и папе гораздо безопаснее общаться с социально приемлемой, приглаженной «версией» ребенка. А его живая, неугомонная сторона часто отвергается ими.

      В какой-то момент ребенок, задача которого – получить любовь родителя во что бы то ни стало (это вопрос выживания), понимает, что некоторые его проявления пугают маму и папу, родители их критикуют. Значит, на самом деле эта его часть – плохая. А вот другая, например в виде отличных отметок и прилежного поведения, – хорошая, потому что радует родителей.

      Итак, ребенок отказывается от какой-то части себя, чтобы быть принятым родителем. А становясь взрослым, бессознательно ищет эту отверженную часть в своем супруге. Посмотрите вокруг: люди часто выбирают себе партнеров, чтобы компенсировать утерянные черты. Она бойкая и любит поговорить, он задумчивый интроверт. Она великолепно танцует, он неуклюжий и неповоротливый. Она полагается на интуицию, он предпочитает логический подход. Противоположности действительно притягиваются.

      В супруги мы выбираем того, кто напоминает наших родителей или других значимых взрослых, и одновременно компенсирует утраченные части нашего «я». Авторы книги назвали собирательный образ такого «идеального» спутника латинским словом «имаго».

      При первой встрече бессознательная часть мозга начинает «тикать и жужжать», анализируя незнакомца и сравнивая его с нашим имаго. Если соответствие небольшое, он нас вряд ли заинтересует. А если корреляция высокая – мы очарованы. Мы не осознаем этой сортировки. Мы просто удивляемся такой быстрой симпатии – как будто знали этого человека всю жизнь.

      Исцелить нас может только человек, который соответствует нашему имаго. Это, похоже, единственный способ победить детскую боль.

      Но как партнеру исцелить нас, если у него негативные черты наших близких? Это получится только если партнер изменится, – другого варианта нет. От таких изменений выиграют оба супруга.

      Зачем супругам имаго-психотерапия

      Почти все пары в начале отношений сознательно стараются казаться менее нуждающимися в заботе и более отзывчивыми, чем на самом деле. Когда романтическая история заканчивается, на первый план выходят личные потребности каждого. Внутренний ребенок заявляет о себе: «До сих пор я так хорошо себя вел, так заботился о партнере, теперь я хочу получить награду».

      Каждый из супругов бессознательно ждет, что другой будет любить его больше и заботиться о нем лучше, чем родители. В какой-то момент партнеры вдруг осознают, что их потребности не удовлетворены или удовлетворены не так, как они хотели. Они испытывают разочарование и смятение, отдаляются друг от друга, начинают меньше заниматься любовью, перестают искать поводы для общения и т. д.