100 новых смешных сценок. выпуск 2. О. Палёк
Читать онлайн книгу.
>(достает диктофон из кармана). Я дарю вам эту запись и получаю зачет. Или отправляю ее ректору, и мы вылетаем вместе.
Экзамен с эротическим подтекстом
Пожилой преподаватель (П) принимает экзамен у трех молодых студенток (С). Аудитория украшена мишурой и новогодними игрушками.
П: До Нового Года осталось несколько часов и встречать его, принимая экзамен, не хочется. Ставлю тройку за комплимент.
С1: Иван Федорович, вы такой умный!
П. расписывается в ее зачетке. С1 уходит.
П: Повышаем ставки. Кто хочет четверку, должен меня поцеловать.
С2 целует П. в щечку, он расписывается в зачетке. С2 уходит. В аудитории остается единственная грудастая С3.
С3: (подходит к П., гладит его по руке и томно улыбается). Ваня, я согласна… на пятерку! Где мы проведем эту ночь?
П: Прямо здесь.
С3: (осматривается). Но здесь неудобно…
П: Для пятерки нужно что-то иметь не здесь (показывает на ее грудь), а здесь (показывает на ее голову). Тяните билет!
Врачи
Шутки с клизмой
Двое больных (Б) лежат на кровати. Один, весь забинтованный, говорит другому:
Б1: Друг, сейчас придут медсестры ставить клизму, давай их разыграем. Налей мне в рот воды.
Б2 наливает Б1 в рот воды. Заходит две медсестры – молодая (М) и пожилая (П), ставят клизму. Резервуар с водой на клизме прозрачный и мы видим, что вода идет. Вдруг изо рта Б1. начинает фонтанировать вода. Б2 смеется, М. охает.
П: (невозмутимо). Спокойно. Подержи клизму.
П. подходит к Б1, достает скотч и заматывает ему рот. Возвращается к М., трясет клизму. Вода начинает идти.
П: (обращаясь к М.). Учись, пока я жива…
Средство от инфаркта
В аптеке мужчина (М) обращается к аптекарше (А).
М: У вас что-нибудь от инфаркта есть?
А: Да. Нитроглицерин, тромболитики…
М: Доставайте все! А еще успокаивающее.
А. достает. М. натягивает маску на лицо.
М: Сейчас они вам понадобятся. Внимание! Это ограбление!
Врач и пациенты
В чистилище появляется врач (В) – в халате, с фонендоскопом на шее. К нему подходит Архангел (А).
А: У меня для вас две новости, плохая и хорошая.
В: Начните с плохой.
А: За плохую работу вас определили в ад.
В: А хорошая?
А: Одиноко не будет – с вами хотят поговорить все ваши бывшие пациенты.
Розовые очки
Врач-окулист (В) показывает картинки мужчине (М).
В: (показывает пляж). Что вы видите?
М: Подходящее место, чтобы утопиться.
В. показывает опушку леса.
М: Лес на кладбище.
В. показывает городской пейзаж.
М: Место, где умирают все надежды.
В: Я вижу, у вас серьезные проблемы со зрением. Выпишу-ка я вам розовые очки.
Особые очки
Клиент (К) разговаривает с окулистом (П).
П: (читает рецепт). Значит, вам нужно трое очков: для дали, для чтения – это понятно. И еще одни вообще без стекол. Зачем?
К: Это для ситуаций, когда меня бьет жена.
Успокаивает ли занятие любовью?
К психиатру (П) приходит больной (Б).
Б: В последнее время я очень нервничаю. Постоянно настороже, куда-то бегу…
П: А кем вы работаете?
Б: Коммивояжером.
П: Да, это нервная работенка. А как вы отдыхаете?
Б: Занимаюсь любовью.
П: Гм. Это же очень приятное и спокойное занятие.
Б: С чужими женами?
Тест на беременность
Парень (П) с беременной девушкой обращается к аптекарю (А).
П: У вас есть тест на беременность? (взглядом показывает на девушку, у которой огромный живот)
А: (снисходительно хмыкает). Есть, но он продается в соседнем отделе.
П: А как называется?
А: