В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.

      С порога женщина громко и злобно заявляет:

      – Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.

      – Конечно, мадам! – с готовностью отвечает ей метрдотель.

      Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:

      – Какие милые у вас близнецы!

      – Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!

      – Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз…

      Все знают старый баян про «надо с сыном поговорить про секс,.. только начни с бабочек..». Так вот, я только что прочитал статью в науке и жизни: «Находясь рядом с привлекательной подругой, некрасивые самки бабочек-совок могут рассчитывать на некоторое внимание со стороны самцов.» То есть, если друг приглашает тебя в гости к девушкам, где одна красивая, а другая поет… Или из двух девушек, с которыми вы с другом пытаетесь познакомиться на улице, вечно одна красивая, а другая так себе… Так вот – у бабочек то же самое!

      Что такое семейная жизнь?

      Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом – ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.

      А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

      Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

      Секс – очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

      Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка. – Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа? – Да. А что, он не платит? – Платит, но не исполняет.

      В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

      Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут.

      Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

      Притворщицы услышите в финале:

      – Не так я Вас любил, как Вы стонали…

      Настоящий мужик, закрыв за собой дверь, тут же должен начать приставать.

      В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

      Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

      Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

      В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

      Если мужчина думает, что секс – не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

      После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:

      – Странные вы, мужики – после своего противно, а после чужих целуете…

      Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

      У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.

      Разговор о сексе после 30-ти

      Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

      – Битва при Камасутре, – кивал Лёха на сломанную ногу.

      Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму

---

Скачать книгу