– Моей собаке отхватило нос.

      – И как насчет запаха?

      – Пахнет ужасно.

      – Добрый день.

      – Добрый.

      – Славная погодка.

      – Да.

      – Вы здесь на отдыхе?

      – Нет. Я здесь живу.

      – Тоже неплохо. Скажите, это ведь овечки?

      – Да.

      – Конечно, я так и думал. Вот только почему они на деревьях?

      – Законный вопрос. Я тоже поломал над этим голову. Мое мнение таково: они вьют гнезда.

      – Вьют гнезда? Как птицы?

      – Именно. Птицы – ключ к проблеме. Полагаю, эти овцы вообразили, что они птицы. Понаблюдайте за их поведением: возьмем для начала тенденцию прыгать по полю на задних ногах. А теперь посмотрите, как они пробуют летать с дерева на дерево. И при этом камнем падают вниз. Посмотрите на овцу на том дубе: она учит младенца летать.

      – Как здесь много французов! Ужасно много!

      – А какие у вас отношения с этими французами?

      – Прекрасные!

      – И у меня. Среди них попадаются неглупые люди.

      – А теперь нечто совершенно иное: человек с тремя ягодицами.

      – А теперь нечто совершенно иное: человек с тремя носами.

      – Он еще не приехал.

      – А с двумя носами?

      – Что на этот раз задумала эта психованная? Всего лишь покрасить забор. Безобидное занятие.

      – Ты разучился нормально говорить, когда уехал из Лондона!

      – Что ты сделал с мамой! Она изнемогает от этих бесконечных встреч кинозвездами, премьер!

      – Когда-нибудь ты поймешь, что есть вещи поважнее, чем культура: копоть, грязь и честный трудовой пот!

      – А теперь нечто совершенно иное: мужчина с девятью ногами.

      – Он убежал.

      Сегодня вместо привычно дискуссии на тему «Есть Бог или нет?», они решили провести схватку на ринге. Вопрос о существовании Бога может быть решен удачным броском или нокаутом.

      – Да. Страсти вокруг мышей. В рубрике «Мир вокруг нас» пойдет речь о таком социальном явлении как мыши и люди. Что стоит за желанием человека стать мышью.

      – Проблема не в том, что ты хочешь стать мышью. Это происходит само собой. Ты вдруг понимаешь, что это то, чем ты хочешь быть.

      – Выносите своих мертвецов.

      – Скажите как психиатр, а не фокусник… Почему некоторые люди хотят стать мышью?

      – Мы, психиатры, обнаружили, что 8 процентов людей всегда будут мышами. И вообще в каждом из нас есть что-то мышиное. Кто из нас рискнет отрицать, что пару раз в своей жизни он испытывал сексуальное влечение к камышам?

      – Какими необходимыми для укротителя львов качествами вы обладаете?

      – У меня есть шляпа укротителя льва. Причем буквы на шляпе светятся, так что можно укрощать их в темноте!

      – Подождите… Что это вы меня оскорбляете? Это ведь комната, где спорят?

      – Нет. Вы ошиблись. Это комната, где оскорбляют. Комната, где спорят – слева.

      – А… Извините, пожалуйста.

      – Ничего страшного. До свидания.

      – Как вы сюда попали?

      – Я увидел стрелу с запиской которую пустил ваш сын. Я подумал, что это девушка…

      – Да, я вас понимаю.

      Это была самооборона! Она сама упала мне на нож.

      Я бы затолкал им в глотку воробьев, чтобы клюв проткнул им брюхо.

      Они ничего не могут с собой поделать, а вы не можете им помочь… Я бы их убил.

      – Придет день, мой мальчик, и все это станет твоим.

      – Что? Занавески?

      И Господь сказал: прежде всего, выдерни священную чеку, затем сосчитай до трех, не больше и не меньше. Три есть число, до которого ты должен сосчитать, и это число должно быть три. До четырех ты не должен считать, и до двух тоже, если только ты не считаешь до трех. До пяти считать не надо. Когда число три, являющееся третьим числом, будет достигнуто, ты должен бросить эту священную гранату в своих врагов, и они тут же сгинут. Аминь.

      Бог существует по причине победы нокаутом.

      Наши эксперты говорят, что вы ужасно скучный человек, без воображения. Вы застенчивый, мягкотелый, легко контролируемый, без чувства юмора, с плохими друзьями и страшный неряха к тому же. В отличие