– Если тебе кажется, что кому-то в этой жизни повезло больше, чем тебе, это значит только одно… ты не все знаешь, деточка.

      – В смысле?

      – Паспорт!

      – Блин, почему?

      – Потому что таков Закон!

      – Согласна, и даже одобряю. Но я-то тут причем?

      – Притом, что перед ним равны все. Ты тоже!

      – Мы на «ты»?

      – Взяла на себя такую смелость, учитывая, что гожусь тебе минимум в матери, а максимум в бабушки.

      – Вы очень самоуверенны. И сколько мне лет, по-вашему?

      – Я не твой поклонник, чтобы угадывать возраст. Паспорт!

      – А у него почему не спросили? Ему продали две пачки сигарет и коньяк, а мне вино полусладкое пожалели?

      – Так было нужно.

      – Не понимаю! Он на вид моложе меня в два раза!

      – Не льсти себе, дочка! Ему хорошо за 30. Там трое детей, два кота и теща. Это мой сосед. Мне для него и ящика водки не жалко! Нашла, кому завидовать!

      – Хорошо. А мне, по-вашему, сколько?

      – Сейчас узнаем… Так, смотрим паспорт… О! Раскудрит твою налево! Хрен знает что! Ну-ка посмотри на меня! Не верю! Это чей документ?! Реально?!

      Ладно, простите… Подвели глаза на старости лет… Короче… Так, покупайте что хотите! Рекомендую взять виски, вот эти сигары и две пачки презервативов. Оружие и наркотики не продаем. Извините.

      ПЕЧЕНЮШКИ, ТОРТИК И РОБЕРТИНО ЛОРЕТТИ

      Магазинчик сладостей. Останавливается огромный черный джип. Из него выходит огромный мужик с черной бородой, в черном кожаном пиджаке, с золотой цепью толщиной в палец. Зашел, подошел к прилавку, грозно оглядел содержимое, с недоверием повел бровью на продавщицу. Женщина замерла. Раскосые глаза восточной красавицы вмиг округлились и уже чуть было не поменяли цвет с карего на голубой… Как ВДРУГ в кармане заметного покупателя запел Робертино Лоретти. Тот достал огромной рукой из широченного кармана телефон, и, нежно улыбнувшись экрану, ответил фальцетом:

      – Але! Да, конечно! Хорошо. Ой, как славненько! Я? А я тут печеньки покупаю. Приеду, и чайку попьем с печеньками. Что? Тортик? Понял. Тортик. Девушка! Мне полкило вон тех кокосовых печенюшек и тортик с вишенками. Да, благодарю, благодарю. Да, в пакетик. Чудненько. До свиданьица.

      Глаза продавщицы вновь стали раскосыми, и она заулыбалась тоже так нежно-нежно. И, видимо, на всю жизнь запомнила, что не надо по одежке встречать. Вон, какие милые люди к ней иногда заходят. За печенюшками.

      ЯЩИК КОНЬЯКА И НЕДЕЛЯ НА ДАЧЕ

      – Иди сюда скорее! Смотри! Что это такое, знаешь?

      – Нуу, я думаю, что этой штукой шкрябают сковородку с подгоревшими яйцами…

      – Че?!!!

      – Ну, я не знаю, пап… Я видел, что мама оттирала подошву туфли от жвачки. Наверное, можно и сковородку этим почистить…

      – Круть! Берем! А это что?

      – Фиг знает… Может, тоже для мытья хреновина какая-то?

      – Слушай ты, перец, давай быстрее включай мозги. На кону ящик коньяка или путевка в Таиланд. Я не могу проиграть твоей матери. Раз сказал, что выживу без нее на даче неделю, значит, ВЫЖИВУ. Ты ведь ей помогал иногда, на кухне часто тусил, – поэтому я и взял тебя в свою команду. Вся надежда на тебя. Ставки большие, сечешь?

      – Да! Только я не понимаю, па, какой мне понт от ваших ставок? Ты со мной коньяком поделишься или она возьмет меня в чемодане на курорт?

      – Нет, не так. Блин, только вчера штаны научился сам застегивать, а уже вон какой корыстный! Ты вообще понимаешь, в каком крутом проекте участвуешь?!

      – Не-а!

      – В СЕМЕЙНОМ!

      – И? Где тут мой интерес, собственно? Мне вообще не выгодно, если мама проиграет. У нее настроение испортится… И, кстати, ты же первый пострадаешь! Ха-ха! Придется тебе с твоим ящиком коньяка еще месяц в лесу с комарами обниматься. А мне – в Питер к прародителям валить. Один на один «в клетке с тигром» я не останусь.

      – А ты аналитик, я смотрю! Прям психолог, едреный корень! Откуда ты такой только взялся?

      – Опыт меня родил.

      – Кто?!!!

      – Ваш сложный семейный опыт! Вот этот ершик тоже возьми, туалетную бумагу, влажные салфетки, еще эту хрень вонючую – жир оттирать…

      – К черту! Выкладывай все обратно.

      – ???

      – Что я, самоубийца что ли?

      – О, внял голосу чистого разума! Молодец! Уважаю!

      – Да пошел ты, бабский прихвостень! Тоже мне – стратег! Я его, как порядочного человека, взял к себе в команду. Понадеялся на поддержку. А он одним махом всю игру раскурочил!

      – Чего?!!!

      – Не чевойкай тут, маменькин сынок! Понял я все! Пошел сдаваться. Куплю