Пролог.

      В три-девятом царстве три-десятом государстве царил переполох. Из двухгодичной командировки возвращался Иван-Дурак, младший царский сын. Других дураков ехать в Большой мир в свое время в королевстве не нашлось.

      В связи с этим была созвана пресс-конференция. Вся сказочная журналистская нечисть собралась на сей уникальный перформанс.

      Дурака завидели еще издали. Нужно сказать, был он совершенно не похож сам на себя. Уезжал в командировку сельский увалень в лаптях да кафтане, а обратно возвращался одетый с иголочки лондонский денди: черный, идеального покроя деловой костюм-тройка, до блеска начищенные ботинки, модная современная прическа, сверкающий золотом Ролекс на левой руке и черный дорогой дипломат в правой. И выдавало его только все то же глуповатое выражение лица, как и раньше. По нему, собственно говоря, и узнали.

      Вышагивал Дурак гордыми шагами, высоко подняв голову и выпятив грудь. И смотрел на всех слегка презрительным взглядом, полным чувства собственного превосходства. Сразу было видно, человек привык командовать и быть на самом верху современного истеблишмента.

      Сказочная журналисткая нечисть окружила Дурака плотным кольцом. Кого здесь только не было! Вот тебе и незаконнорожденная дочь бабы-яги, мама-яга, с шестимесячным Ягом на руках. А вот Змей Горыныч, по прозвищу Зеленый Змий, опять в драбадан пьяный, причем все 3 головы представляют разные публицистические издания. По этому поводу они постоянно собачатся между собой, иногда и до огненной драки. А вот Кощей по фамилии Бессмертный – честно говоря, это не фамилия, а псевдоним, на манер булгаковского Ивана Бездомного. Настоящая фамилия Кощея – Пуковкин, чего он очень стесняется, и не позволяет себя так называть. Если кто обратится к нему по настоящей фамилии, то он очень обижается и идет плакать в ванную. Ну, и делать другие дела, в соответствие со своей фамилией, откуда, она, собственно говоря, и появилась. В ванную потом не зайти, потому что глаза режет.

      Короче говоря, собрались просто все, так как каждому было интересно посмотреть на человека, вернувшегося из Большого мира. Пусть даже и дурака. Тем более, что умные оттуда не возвращаются. А мудрые туда и не уезжают.

      Дурак по-началу вздергивал нос и всяческими способами пытался показать всей этой челяди, что он гораздо выше разного там отребья, но все же сказочный воздух благотворно действовал на него, выветривал все принесенное из Большого мира, и вот перед толпой стоял прежний Иван-Дурак, младший царский сын, простой и необремененный излишним интеллектом. Даже костюм переодел – оказывается, в дипломате у него были лапти да кафтан. Конечно, будь у него в голове чуть больше соображения, он бы повременил с этим и не стал бы демонстрировать публике свои грязные дырявые труселя. Но что сделано – то сделано, из песни слов не выкинешь.

      Первый вопрос задала журналистка Кикимора по фамилии Болотная, представитель Первого Сказочного Информационного Холдинга:

      – Кикимора Болотная, ПСИХ, – представилась она. – Иван, скажите, как так получилось, что Вы решились посетить БМ?

      – Какой БМ? – недопонял Дурак.

      – Ну, Большой Мир, сокращенно – БМ.

      – А, понятно. Дело-то было немудреное. Все она виновата, любовь.

      – Ох, как интересно! Скажите, Вы полюбили? И уехали в Большое Мир из-за несчастной любви?

      – Я? Кого? Ах, нет. В смысле, не любовь, а Любовь, Люба – мачеха моя. Папаша трех жен в могилу свел, вот на новой тогда женился. А то, что она несчастная – это вы верно подметили, нигде проходу мне не давала. Так что да, получается, что я уехал из-за несчастной любви… тьфу, то есть несчастной Любови.

      – А почему она Вам прохода не давала?

      – Да с женитьбой ко мне все приставала. Женись, говорит, на ком-нибудь, и съезжай от нас к чертовой матери. Глаза ей, видите ли, мозолю. Так и батюшку подговорила. Вот он и приказал всем сыновьям невесту себе искать. А мне какая свадьба? Зачем? Заживо гробить себя в огне семейного очага. Дети сопливые опять же пойдут, памперсы. Ну и решил, что не для меня это.

      – Ох как интересно, расскажите!

      – Дело, значит, было так. Только вы сейчас только не смейтесь, – продолжал Дурак, – но приказал нам отец выпустить каждому по стреле, и на чей двор стрела упадет, та и будет невестой. Старшие братья таким образом женились, один на.. Да чего рассказывать, вы же все это знаете. Ну так вот, женились они, а я решил: ни за что! Тварь я дрожащая или право имею? Запулю стрелу туда, где ее вовек не сыщут. А куда стрелять-то? Везде дворы, купеческие да боярские, сами понимаете исторический центр города. Хорошо хоть болото рядом было. Откуда болото? Ну так понятно откуда, из невежества и мещанства. Ну, думаю, пущу стрелу в болото, и взятки с меня гладки. Иди потом, ищи стрелу, свищи. Прицелился я хорошенько, тетиву натянул, выпустил. Аж сердце запело: аккурат в центр трясины стрела угодила. Ну, думаю, прощай супружеский плен, да здравствует свободная холостяцкая жизнь.

      Тут Иван-Дурак тяжело вздохнул и продолжал:

      – Да не долго я радовался. Приказал царь-батюшка идти на болото, да стрелу искать.