Эмоции. Надеюсь, что после прочтения этой книги вы сможете дать свое определение.

      Пролог

      Большинство пар – это двое напуганных и травмированных детей, каждый из которых ждет, что другой залечит его раны.

      Эйнштейн говорил, что Бог не играет в кости с миром. Случайностей не существует. Сегодня, 2 сентября 2019 года, после трех лет исследований я чувствую, что готов написать четвертую книгу – «Лимбический мозг». Она поднимает одну тему: что современная биология знает о связи мозга с эмоциями?

      Случайностей не существует. Поделюсь с вами личным опытом. 2 сентября 2018 года, ровно год назад, мы с матерью моих детей решили расстаться. И за прошедшие двенадцать месяцев я на собственном опыте очень многое узнал об эмоциях и контроле над ними. Говорят, ты учишь тому, чему должен научиться сам. Расставание после двенадцати лет брака с двумя детьми – это настоящий эмоциональный вызов. Но если вы захотите и позволите себе, то подобное событие может стать прекрасной возможностью самопознания. Интерпретация всего, что с нами происходит, напрямую влияет на наши чувства.

      После развода, как и после смерти близкого человека, мы проходим процесс горевания, каждая стадия из которого представляет собой цунами эмоций. В 2009 году умер мой отец, а в 2016 году – мать, поэтому я считал себя знатоком искусства скорби и думал, что лучше подготовлен. Может быть, поэтому я решил, что пришло время открыть разум, восстановить силы и прислушаться. Я решил наблюдать происходящее с любопытством и принимать все, что бы ни случилось. Конечно же, такое возможно только после первой стадии горевания: отрицания. Отрицание реальности позволяет смягчить удар и немного отдалить боль. Благодаря этому перемена настроения (то есть устойчивые во времени эмоции) не будет такой внезапной и не навредит организму. Как объяснила психолог Элизабет Кюблер-Росс, отрицание может быть явным или неявным. То есть на словах вы можете принимать информацию, но относитесь к ней как к мимолетной выдумке и словно играете роль. Это естественное первоначальное отрицание не может продолжаться долго, поскольку будет ранить вас и конфликтовать с реальностью. Вот некоторые эмоции, которые я пережил на этом этапе: дискомфорт, апатия, неуверенность, дезориентация, смятение, неорганизованность, отчаяние.

      Когда я осознал, что кто-то очень важный для меня разлюбил меня, отчаяние сменилось гневом. Кажется, что ничего нельзя сделать, чтобы исправить ситуацию. Мы принимаем решение расстаться и, как правило, ищем виноватых. Таким образом, на этой стадии кризиса доминирует раскол, сталкиваются две и более эмоционально заряженные идеи – вплоть до вспышек гнева. «Правда важнее счастья». Именно поэтому появляется сильное чувство раздражения, которое проецируется во всех направлениях, каждый из партнеров обвиняет друг друга. Возникает чувство несправедливости, и ярость может изливаться на людей, животных и предметы, не имеющие к ситуации никакого отношения. Другие эмоции, которые посещали меня на этом этапе, – напряжение, нервозность, гнев, беспокойство, негодование, ярость.

      Третий этап горевания – торг. Здесь вы пытаетесь создать своего рода иллюзию, что в состоянии предотвратить развод, что контролируете ситуацию. Вы мечтаете обратить ситуацию вспять и ищете подходящие стратегии. Этот этап длится недолго, потому что он также не соотносится с реальностью, да и постоянно думать о решениях утомительно. Эмоции, через которые я прошел на этом этапе, – стыд, тревога, самонадеянность, энергия, уверенность. Затем наступает стадия депрессии. Под словом депрессия я подразумеваю не болезнь, а схожие симптомы. На этой стадии вы возвращаетесь в настоящее с глубоким чувством пустоты. Появляется сильная печаль, которую нельзя смягчить игрой воображения, и наступает кризис во многих сферах вашей жизни. Вы должны не только принять уход другого человека, но и научиться жить в новой реальности. Вы уединяетесь, чувствуете сильную усталость и как будто неспособны выйти из тоскливого состояния. Все это нормально. Эмоции, через которые я прошел, – грусть, раздражение, несчастье, печаль, отвращение, уныние, разочарование. И наконец, теперь я пишу эту книгу на последнем этапе – принятия. Вы учитесь жизнь без своего партнера и принимаете ситуацию. Эмоциональная боль отступает, и вам нужно активно реорганизовать идеи, которые лягут в основу новой ментальной схемы. Вы эволюционируете. Вряд ли это счастливый этап – по крайней мере, не в начале, но понемногу вы обретаете