Мускулистые охранники втащили в зал телестудии троих мужчин и рассовали их по клеткам. Ведущая программы вытерла рот платком: – «Да что у него там? Никак не проглотить», – и оглянулась на зеркало. Режиссер программы мучился, пытаясь застегнуть ширинку. Операторы, словно снайперы, нацелились на клетки. Ассистент режиссера с помощью палки рассаживал массовку. Массовка невнятно требовала обещанных соков с бутербродами.

      – Всем заткнуться! – гавкнул по трансляции звукорежиссер: -Проверка звука!

      Режиссер все же справился с ширинкой и возложил освободившиеся руки на пульт. Осветители включили софиты. Помощник режиссера объявил: -До эфира пять секунд! Тишина в студии!

      Режиссер посчитал до пяти и скомандовал: -Поехали!

      – Уже три часа ночи, а вам не спится? Тогда мы идем к вам! —радостно сообщила ведущая: -В эфире шоу «Викторина»! Хоть ненадолго почувствуйте себя эрудитом!

      На экранах появилась заставка передачи: троглодит жрет книги, постепенно превращаясь в Николая Валуева.

      Ведущая продолжила: -Трое участников – Иванов, Петров и Сидоров – будут поочередно задавать друг другу вопросы, а зрители оценивать ответы. Победитель получит приз!

      – Таки можно поподробнее, что за приз? – поинтересовался Сидоров из клетки.

      – Драный валенок тебе в зад! – рассмеялся Петров: -Ты его еще заслужи, интеллигентная рожа!

      – Красиво сказал, кацо, -оценил Иванов: -Слова умные знаешь. Но выглядишь хреново. С бодуна?

      – С детства.

      Сидоров сочувственно покивал головой: -Бухают у нас знатно, даже страну могут пропить. Как говаривал шведский психолог Отье Бись – «Иногда надо взять и набухаться. Это проблем не ре-шит, но набухаться надо».

      – Принимать бухло гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу, -подхватил тему Петров.

      – Я видел счастливых людей, -грустно заметил Иванов: -Трезвых среди них не было.

      Петров согласился: -Лучше водка в руках, чем журавль в небе.

      – Может, правильно синица в руках? —поправил его Сидоров.

      – Может. Но лучше водка.

      Иванов хмыкнул: -Бухать – это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

      Охранник навесил на клетки таблички – «Иванов», «Петров», «Сидоров».

      – Откуда взялись такие фамилии? —удивился помощник режиссера.

      – Это псевдонимы. Они их сами выбрали. Настоящие – просто матерные, -ответил режиссер.

      – Известных депутатов?

      – Хватит болтать! Ведущая, милочка, веди же наконец.

      – На конец? —хмыкнул про себя помощник режиссера.

      Ведущая заглянула в шпаргалку и объявила: -Начинает Иванов!

      Иванов приосанился и гордо провозгласил: -Что у настоящего джигита висит между ног?

      – Какой интересный вопрос! —восхитилась пышная дама из массовки.

      Петров вяло отмахнулся: -Это просто. Нашел чем хвастаться. Ответ очевиден – из трех букв.

      – О чем ты только думаешь, кацо? —возмутился Иванов: -Даже сравнить нельзя! Думаю, Сидоров быстро ответит.

      – Ой, не торопите меня с ответом! —запричитал Сидоров: -Дайте подсказку.

      Иванов усмехнулся: -Им заправляют острое кавказское блюдо.

      – Азохен вэй! —воздел руки к небу Сидоров: -Это не подсказка, а новая загадка!

      Петров засмеялся: -Я понял! Кавказское блюдо «Такахули» – бутылка вина с утра. В названии таится мой ответ на вопрос.

      – Опять неверно! Не можете ответить?

      Массовка зашумела: -Не могут, не могут! Давай правильный ответ!

      – Это кинжал! —гордо выкрикнул Иванов.

      – А какое острое кавказское блюдо? —заинтересовался Петров.

      – Кинжал в жопе! —отрезал Иванов.

      Массовка