Всем привет, меня зовут Артём Адамов, эй ки эй Арт Адам! Можете найти меня по хэштегам #adamart и #artadam. Я – тревел-блогер. Впрочем, это и так все знают. Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, ну вы знаете, что делать. И сегодня я расскажу вам свою историю из последнего путешествия. Будет интересно, это я вам обещаю. Поехали!!!

      Что ж, это лето запомнится мне надолго, как минимум на всю эту жизнь, и, возможно, даже на парочку следующих. Июнь выдался чересчур тёплым и свободным, как Америка, месяцем. В наше время строить планы – это как показать пьяной подруге миниатюру с танцующим указательным пальцем: только посмеётся, а смысла и толку никакого. Я глянул на календарь, дел важных не намечалось. Собрался было позвонить своей секретарше и спросить, не запланировано ли у меня ответственных встреч на ближайшие две недели, но вовремя вспомнил, что её у меня никогда не было. Посмотрел на свой унылый морщинистый паспорт, который уже, видимо из-за своей старческой амнезии, забыл, что такое визы и каковы на вкус чернильные поцелуи от печатей пограничников. Да я и сам уже, как голодный хищник, смотрю на эту «заграницу» и истекаю слюнками, ведь я всё-таки тревел-блогер. Но время сейчас такое, надо потерпеть. В последнее время «тревел» я устраивал только по стране своей необъятной, по краю своему синеокому, по полям и лесам родимым, тьфу ты! Хорош терпеть, время действовать пришло. Я открыл свой инстаграм, сделал крутое селфи в сторис и создал опрос «Куда махнуть?» Варианты ответа мне на ум пришли следующие: а) Анталия, б) Батуми, в) Одесса.

      К концу дня получил своё процентное соотношение. Безо всяческих фальсификаций побеждала Грузия. Там и бутылочку вина прямо в аэропорту вручат, и шашлык настоящий из баранины, и горы, и всё, что хочешь. Глянул в свой кожаный красивый дорогой кошелёк и понял, что, возможно, он стоит больших денег, нежели то, что было спрятано в нём. Так скажем, я не в самом удачном финансовом положении, но я же блогер, знаю, как грамотно упаковать информацию и под каким соусом подать. Поэтому записываю видео, где говорю своим подписчикам, мол я упрямый и привык действовать против системы: раз вы отдали меньшее количество голосов за Одессу, именно туда я и махну! И все довольны. Мой кошелёк не останется без содержимого совсем, я поплаваю в море, а подписчики не усомнятся в том, что я классный, а я – классный, факт.

      К тому же шашлык в Одессе тоже неплох, главное – места знать. Знаю я на Дерибасовской одно местечко, мой старый приятель по фамилии Харутунян такое мясо делает, что мне кажется, будто оно никогда и не было животным, будто этот старый добрый армянский боженька придумал его, затем с филигранностью довёл до нужной кондиции и подал мне на тарелочку вместе с лавашем. Так я потом на весь вечер забывал, кто я такой, просил Харутуняна, чтобы он привёл свою маму, а я готов был целовать ей колени за то, что она создала этого ангела с шампурами в руках. Хотя, может, тому было виной вино? Неважно, пофиг дым, я лечу в Одессу!

      Реальность была такова, что билет на самолёт выходил накладно, ведь все планировали свой отдых заранее, один я – в последний вагон. И да, я действительно сел в последний вагон поезда и помчал в Украину или на… Да ну на! Какая разница. Я проехал уже из столицы до границы, сделал за это время кучу разных сторис, один пост, ведь тревел – самый крутой контент, все любят путешествовать. В какой-то момент поезд остановился, ко мне в купе зашел человек в форме и так брутально заявил:

      – Здравствуйте, предъявляем паспорта.

      Боже, я готов был расцеловать этого злого, немолодого и несимпатичного мужчину. Пограничник – это означает, что я пересекаю границу, вашу мать! По итогу он проверил мой паспорт, поставил долгожданную печать, ну а после даже сфотографировался со мной, говорит, для дочки, она, мол, фолловит меня. Но я-то знаю правду: он сам по ночам смотрит мои видосы, однозначно, факт.

      Приехал я в портовый авантюрный город с греческим названием Одесса с утра, вышел из поезда и прибалдел. Такой жары я не припомню с лета сорок первого. Хотел было пройтись пешком до своего отеля, но тут меня ловит взглядом какой-то, судя по всему, грузин. И зачем, спрашивается, лететь в Грузию, когда кавказцев и здесь достаточно. Он такой спрашивает:

      – Такси нада?

      – Не нада, – как-то машинально отвечаю я.

      – Паччиму не надда? Я тутт тибя стаю жьду, а тты гаваришь не надда?!

      Ну здесь я просто растаял: как я могу отказать этому обаятельному кавказскому пирожочку?

      – Вези. Вези меня полностью!

      – Ай, маладец, красавец! Я тибя ещё са сваей тётей