А шо? Анекдоты про хохлов. Пэтро Москаль

Читать онлайн книгу.

А шо? Анекдоты про хохлов - Пэтро Москаль


Скачать книгу
таможенник. Это отходы от сала – москалям. Нехай утилизируют.

♦ ♦ ♦

      Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.

      – Мыкола, шо з тобою?

      – Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.

      – А ты тут при чем?

      – Так вона ж их на сало ловит!!!

♦ ♦ ♦

      Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.

      Доллар:

      – Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

      – Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

♦ ♦ ♦

      Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.

      «Кабан!» – испуганно думает хохол.

      «Хохол!» – испуганно думает кабан.

♦ ♦ ♦

      У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

      – Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!

♦ ♦ ♦

      Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.

♦ ♦ ♦

      – Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?

      – Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…

♦ ♦ ♦

      Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

      Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

      Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

      Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

      Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.

♦ ♦ ♦

      Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды – тем более.

      Один депутат предлагает:

      – А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает!..»

♦ ♦ ♦

      Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.

      Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:

      – Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь!!!

      – А вдруг война?! А я усталый…

♦ ♦ ♦

      Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:

      – Надо ждать.

      Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:

      – Мало ждал!

      Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:

      – Тяжелый у вас случай – нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.

♦ ♦ ♦

      Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.

      Хохол спрашивает:

      – Слышь, хлопцы, а где ж сало?

      Ему объясняют:

      – А сала мы не едим.

      Хохол разводит руками:

      – Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

♦ ♦ ♦

      Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

      – На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

♦ ♦ ♦

      Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

      Кум его спрашивает:

      – Як як?

      – Ну як як? Як як як.

♦ ♦ ♦

      Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

      – Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

      Жених:

      – Ик… На чьей?

      – Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

      – Я женился?! А кто она?

      – Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

      – Как хоть зовут-то ее?

      – Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…

      Жених, хватаясь за голову:

      – Чиполлино?!!

♦ ♦ ♦

      Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:

      – Винни,


Скачать книгу