Записки маленькой души. Елена Смирнова
Читать онлайн книгу.
да, в эту жизнь, я смогла взять с собой лишь выводы, опыт и некоторые навыки. Ты называешь это интуицией, руководством Высших Сил и родовой памятью. Или, с молоком матери. Мне больше по душе определение моего высшего Я.
Иногда в голове, всего на пару мгновений, всплывают картины из забытых воплощений, и чаще всего, тут же растворяются, как сон. Вроде так четко все видела, а что не помню. Оставляя только странное состояние и эмоции, как послевкусие на кончике языка. Тебе тоже это знакомо.
Дежавю – это наши шпаргалки, припрятанные нами же, для прохождения данной жизни-экзамена.
Почему мы не помним ВСЕ? Наша память, я считаю, стерта из лучших побуждений, из милосердия… Ты недавнюю ссору с соседкой мусолишь по нескольку дней. До сих пор обижаешься на подругу детства, с которой не виделись уже лет двадцать. Что уж говорить о прошлых воплощениях? Думаю, здесь все понятно. Долгосрочная память, как мне кажется, это твоя наработка, и награда за успешно сданные, жизненные экзамены в далеком прошлом. Твоя пятерка с плюсом по предмету: стойкости Духа и психики.
Реже, но случается, что долгосрочная память активируется, и я четко фиксирую картинку. Всегда вспоминаются события, пропитанные сильными эмоциями, больше негативными. И это не отражения просмотра фильмов, или прочитанных историй. Воспоминания идут с младенчества, когда ты говорить-то еще не умел, и тем более читать, а телевидение было максимально ограничено цензурой. Вряд ли из вечерних, пятиминутных мультфильмов, про зайчиков и львят, я могла почерпнуть эту информацию. А ежедневные отчеты ЦК КПСС, в том возрасте, мне были безразличны.
Часть 1. Я помню!
Есть поверье, чтобы достичь совершенства и понимания вселенских законов, Душа должна познать все виды смертей со всех сторон. Побывать в роли злодея, и жертвы, и наблюдателя, что учится на чужих ошибках. Но только на себе познав боль, мы никогда не причиним ее другому.
Казнь.
Помню, как горела заживо. Точнее пеклась. Еще совсем ребенком. Вместе с родителями и другими людьми. Нас завалили ельником и подожги. Помню улюлюканье, восторженные крики, женский плачь… и боль. Не было страха, я даже не плакала, пообещав себе, что не пророню ни звука, как бы не было больно. Не дождетесь! Ненависть и презрение к палачам.
Странно, но к огню, сейчас, у меня особенное отношение. У него ко мне тоже.
Свечи повсюду, даже вожу с собой. И если пригласили на пикник с костром, про меня можете забыть. Все время я просижу у огня.
Голод.
Уже в другом обличье. Помню, как беспомощно грызла каменный кусок хлеба, с одной лишь мыслью, что, надо проглотить хотя бы крошку. Он был настолько сухим, что не поддавался зубам и даже не размокал. И был слишком большим, чтобы проглотить целиком. Голод, поистине страшное чувство, усыпляющее в нас все человеческое. И оставляющее клеймо в сознании навсегда.
То воспоминание оставило отпечаток в этой жизни. Сейчас всего вдоволь, и я не обделена в питании. Но за стол я сажусь с настроем, что нужно есть до отвала. Потом не будет.
Бойня.
Воспоминание о моей кровожадности отдельная история. Видимо какой-то рукопашный бой. Я бьюсь нагишом. В уверенной ярости размахиваю чем-то, похожим на огромный топор. Помню море крови. Она повсюду. Заливает мне глаза. Ее вкус у меня во рту. Вижу животный страх в глазах противников, и еще больше зверею…
На сегодняшний момент очень боюсь причинить человеку боль. Даже укол сделать не могу. А злые шутки и пранки расцениваю с родни садистским издевательствам.
Метка.
А это уже из приятных воспоминаний. Сумерки. Большая погребальная конструкция из дерева, высоко в горах. Сильно пахнет оливковым маслом, корицей и душистыми цветами. Похоже белыми лилиями. Трое рослых мужчин прощаются с телом. С моим телом. Его не вижу. Мужчина, женщина – не знаю. Да это и не важно. Я рядом, но не присутствую, а лишь наблюдаю происходящее как из тумана. Мой рост не менее двух метров, если не больше. Один из них ломает моему трупу большой палец на руке. Понимаю, что ставит метку. Меня переполняют высокие чувства. Таких искренних любви и благодарности, как к тем людям, в этой жизни я не к кому, и никогда не испытывала.
И да, я родилась со сломанным большим пальцем на левой руке.
Часть 2. Новая жизнь.
Первое воспоминание из детства.
Август 1974 года. Я настолько маленькая, что еще не говорить, не ходить не могу. Сижу на берегу моря, у кромки воды. Играю с камушками. Наблюдаю за волнами. Они легонько накатывают на меня. Вода теплая, ласковая. Очень хочется нырнуть и поплескаться, но я ограничена в движениях. Почему-то не могу. Любуюсь небом, облаками. Легкий ветерок. Лучи солнца приятно припекают. Рядом на гальке сидит бабушка, в голубом слитном купальнике и шляпе, плетенной из целлофановой слюды, облокотившись сзади на руки. Она с блаженством запрокинула голову, и закрыв глаза, наслаждается солнышком. Чувство