Мы как-то танцевали вместе – ничего нигде не дрогнуло. Не он, решило за меня подсознание. А еще как-то остались вдвоем в его комнате. Просто по-соседски. И в какой-то момент я почувствовала, что рядом мужчина. А не просто друг. Он, сообщило мне мое подсознание. С подсознанием же всегда можно договориться в свою пользу, не замечали?)

      Мне хотелось всего и сразу. Поцелуев мне было мало. Он не спешил. Зато я торопилась. Никогда не забуду, как он нес меня на руках с шестого этажа на первый и назад, с первого на шестой. Еще не забуду ожидания чуда. И ночь, когда мальчишки принесли его пьяного ко мне, как к его девушке. И ту ночь, когда он сказал, что всё кончено.

      Я поднималась на крышу, этаж был девятый, напротив шестнадцать, и подсознание говорило «лучше повыше». Я стояла на ветру, смотрела вниз и понимала, что это просто выход горя. Я не способна на это. И спускалась с крыши. Еще как-то раз мы столкнулись в темноте коридора. Он что-то попытался мне объяснить, кажется, как-то утешить, а я… молча сползла по стенке вниз и рухнула на колени. У меня не было слов. У меня не было сил. Я готова была в кровь разбить кулаки. Только это ж не по-женски как-то.

      Несколько месяцев после слились для меня в какой-то протяжный и долгий серый день, хотя вокруг сияло солнце, и даже бултыхалось море. Лето я как-то пережила. Помню, получила письмо (в те времена письма были только живыми, не электронными). На конверте неразборчивый мужской почерк. Убежала куда-то, где вокруг никого, чтобы прочесть наедине. Думала, не дойду до лавки, так предательски подкашивались ноги. А письмо оказалось от его друга. Не от него. Между строчками сквозило: что у вас случилось? А нас больше не было.

      А вот осенью стало совсем худо. Врачи говорили, что этому есть название: депрессивный невроз. Нет этому названия. Когда из тебя вытекает сердце, а рассудок не может смириться,