Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей. Сборник
Читать онлайн книгу.
город земли, хотя в других городах не были никогда, и все, что меньше Петербурга, – деревня, а Москва все равно хуже. В Москве вы, правда, тоже не были;
2) считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили восемь классов школы;
3) из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ или автошколу;
4) ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке. Неотъемлемый атрибут вашего наряда – полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета – в другой;
5) самое длинное путешествие в вашей жизни – часовая поездка на электричке на дачу;
6) не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского (или Финляндского), потому что с него вы ездите на дачу;
7) считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, причем независимо от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты;
8) считаете, что вся грязь и мусор в городе – от приезжих, но при этом уверены, что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении, предпочитаете не вспоминать;
9) гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда, в Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть;
10) упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверную загаженность этой вашей парадной;
11) интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной – ремонт последний раз вы делали 20–25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены, можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80;
12) считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт, буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы, несомненно, причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь;
13) квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе;
14) считаете «Зенит» приличной футбольной командой;
15) вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это является правдой, вас просто бесит.
Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит:
– Как бывшему президенту тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет.
Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит мужик, подвешенный на цепях, а его бьют железными прутьями черти.
Мужик орет и плачет, но черти не обращают на это никакого внимания.
– Нет, – говорит Путин, – мне здесь не нравится, показывай следующий зал.
Пришли в следующий зал, а там у стены висит мужик, подвешенный за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит во всю глотку и плачет.
– Нет, – говорит Путин, – мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше.
Пришли в третий зал пыток, а там мужик, совершенно голый, стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и сосет ему член.
– Да! Да! Вот здесь мне нравится! – восклицает Путин.
– Ты уверен? – переспрашивает его Дьявол. – Помни, что тебе придется провести здесь как минимум тысячу лет!
– Конечно, уверен!
– Ну, хорошо, – говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого он подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит:
– Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена.
В Москве устраивается серия благотворительных выступлений Спивакова. За день до первого из них происходит следующий диалог.
Молодой человек, элегантно одетый, с девушкой:
– Вы знаете, я эстет из Санкт-Петербурга и очень хотел бы купить контрамарку на эту серию концертов.
– Извините, но билеты кончились.
– Вы несколько неправильно меня понимаете. Я эстет из Санкт-Петербурга, и я прибыл в Москву специально на эти концерты.
– Мы понимаем, но концерты рекламировали по телевидению, и последний билет продали еще вчера.
– Нет, вы меня не так поняли. Я эстет из Санкт-Петербурга и прибыл сюда, чтобы посетить эти выступления.
В разговор вступает спутница эстета:
– Дорогой, может, у них на самом деле билеты кончились.
– Заткнись, сука!.. Так вот, я эстет из Санкт-Петербурга…
Однажды на балу Наташа Ростова делится своими впечатлениями по поводу поездки из Петербурга в Москву.
– Ой,