Комбат-батяня. Армейские шутки. Истории и анекдоты. Максим Клим
Читать онлайн книгу.
рии про срочную службу в армии и её тяготы… и многое другое!
Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!
Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
– А это что за хрень на ракете? – спрашивает у командира части.
– Это миноотражатель, товарищ генерал! – не растерялся командир.
– Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Едет генерал в часть. В честь приезда стол накрыли, ждут. На столе закуска там всякая, водочка, все чин-чинарем. Стаканы перевернутые на подносе стоят, чтоб не пылились. Заходит генерал:
– О!!! Отлично! Полковник, стакан водки!
– Э… Ммм… Товарищ генерал! Никак нельзя налить! Запаяно…
– ???
– Сами взгляните…
– М-да-а-а… Верно, запаяно. И дна нет!
Аркаша, домой! – Мам, мне ещё год служить…
– Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
– А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
– Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
Встречаю я контролёра и хватаю его за яйца, спрашиваю: -Кто такой? Он молчит. – Кто такой? Ещё сильнее сжал я. – Кто такой? Сжал так что сок по рукам потёк. – Да контролёр я! – А херли молчал? – Дак я ж немой!!!
– Вам батон нарезной?
– Нет, гладкоствольный!
Девуш пишет своему парню в в армию: «Любимый, у меня две полоски». Он (в ответном письме): «Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить».
В военкомате на медкомиссии:
– Фамилия!
– Петров!
– Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
– А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет.
Спеши, стань звездой! Подпись: Военкомат.
– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир разговор с женой сапера.
– В Российской армии создаётся рота «Солдаты удачи».
– И чем они будут заниматься?
– Будут вскапывать огороды у дач генералов.
Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
– Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
– Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
– Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
– Никак нет, товарищ сержант!
– Лейтенант Петров!
– Так точно!
– Хотите получить старшего лейтенанта?
– Хочу, товарищ майор!
– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
На экзамене в военном училище.
– Товарищ курсант, что тако элипс?
– Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.
Прапорщик объясняет новобранцам: «Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.»
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали – плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке – прапорщик. Они к нему:
– Служивый, мы на станцию правильно идем?
– Ну где же правильно?! Коленки вихляются, ступня ставится нечетко…
С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему. Заключить контракт – долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнеговозраста…
Внук спрашивает: – Деда, а как ты в войну партизанил? – Ну, сижу я, значит, в кустах… – Фашистский поезд ждёшь? – Ну, одно другому не мешает!
Пограничник