Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу. Отсутствует

Читать онлайн книгу.

Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу - Отсутствует


Скачать книгу
в невнятное мычание: «Ну, как там его… ну, все поняли…»

      В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: дела семейные, из жизни замечательных людей, дураки и дороги, и многие другие. Гостям можно предложить поучаствовать в аукционе анекдотов на заданную тему или инсценировать наиболее понравившиеся силами нетрезвой компании.

      Станьте звездой вечеринки с отборными анекдотами на все случаи жизни и на любой вкус!

      Семейные анекдоты

      Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

      – Вылезай!

      – Не вылезу.

      – Вылезай!!

      – Не вылезу.

      – Вылезай!!!

      – Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит, не вылезу!!!

      – Жена у меня дура. Ну полная идиотка!

      – Чего, мало зарабатывает?

      – Да в четыре раза больше меня.

      – А чего, готовит плохо?

      – Нормально готовит. Как в ресторане.

      – Машину, что ли, плохо водит?

      – Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

      – Так чего, интеллект, что ли, низкий?

      – Ага! Доктор наук, не хотел?

      – Так чего ж дура?

      – Видел бы ты, как я ее вчера в мор-ской бой обыграл!

      Жена жалуется мужу:

      – Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит…

      Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой…

      На третий час в ванную заходит жена:

      – Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

      19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:

      – Папа! Лев при виде меня опять обкакался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.

      Отец, направляясь в ванную:

      – Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

      – Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.

      – Не смей угрожать отцу!

      Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:

      – Как тебе не стыдно, я в твои годы…

      – Мам, в твои годы мне было уже полгода!

      В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

      – Кто это там у вас так голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня утром?

      – Нет, – отвечает подруга, – это их отец…

      Сын спрашивает у отца:

      – Пап, а кого ты боишься больше всего?

      – Ну, сынок, стоматологов и темноты.

      – Допустим, стоматологов-то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый? – удивляется сын.

      – А фиг знает, сколько их там в темноте, стоматологов, – отвечает отец.

      Мужик рассказывает другу:

      – Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась… мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…».

      В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:

      – Ой, кто это к нам пришел!

      Ребенок (мрачно):

      – Кто бабушку убил, тот и пришел…

      Пара лежит в постели… Раздается телефонный звонок… Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику: «Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал».

      – Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло…

      – У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

      Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная…

      Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

      – Ты кто?

      – А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

      – А что голый?

      Мужик удивленно оглядывает себя:

      – Ах вы, маленькие твари!!!

      – Па! А бабушка может выпить литр сока?

      – Может.

      – Па! А два литра сока?

      – Может.

      – Па! А сто литров сока?

      – Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

      – У тебя теща по какой части работает?

      – По медицинской.

      – Терапевтом?

      – Пиявкой.

      Один мужик другому:

      – Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему?

      – Ну… Причина в двух вещах…

      – Наверное, любовь и преданность?

      – Нет!


Скачать книгу