Русский анекдот № 28. Сборник
Читать онлайн книгу.
е офицеров.
– Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
– Ну, пойдем, противный!
В магазине встречаются две подружки.
– Привет, Танюха! Говорят, ты недавно замуж вышла, ну и как семейная жизнь?
– Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд…
– ПИТЬГОРАЗД?!!
Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
– Ну, как вчера прошел званый ужин?
– Прекрасно, но было бы намного лучше, если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка!..
К врачу приходит пациент и просит выписать рецепт. Врач машинально вынимает не глядя из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Потом он смотрит на пациента некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
– Чудесно! Просто великолепно! Какая-то задница опять стащила мою ручку!!!
– Как одним словом по-английски сказать: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?
– Yes!!!
В ночном клубе парень спрашивает девушку:
– Девушка, а как вас зовут?
– Кармен.
– О, какое необычное имя! А кто вас так назвал?
– Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
– Бирфак…
Разговаривают два однокурсника:
– Что будешь делать после выпускных экзаменов?
– Ну, конечно, надо напиться!
– Вот алкоголик! Как можно так говорить! Нужно организовать прекрасный бал, где будет все как надо – музыка, множество свечей, красиво одетые девушки. И вот тогда уже напиться!
Из новостей.
Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля…
Журналист задает вопрос российскому правительству:
– Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?
Ответ:
– Ну, как смотрим, – смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!
На Красной площади мальчик спрашивает отца:
– Почему на российском гербе две головы и три короны?
– Одна голова на Запад смотрит, другая – на Восток, а своей нету.
Разговаривают два алкоголика:
– Как ты себя чувствуешь?
– Хорошо.
– Везет тебе! Я тоже чувствовал себя хорошо, пока не попробовал новый «Fairy»…
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
– Ну что, кума… Дашь мне?
Кума, возмущенно:
– Чего??? Ты совсем охренел!!!
Кум:
– Ну, ты такая красивая баба!
Кума, облегченно:
– Ах, ты про это… А я уж думала, что ты денег в долг просить будешь!!!
– Евреи – народ избранный. Что это значит?
– Это значит, что они больше других кандидатов смогли навешать лапши на уши своих избирателей, и их выбрали!
Женщина постоянно жалуется участковому, что ее немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:
– Ну, как теперь? Помогло?
– Да. Теперь бьет мотивированно.
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
– Вот везде говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
– Отсутствие эрекции.
– Что-что?
– Ну, невозможность совершить половой акт.
– Странно, не понимаю.
– Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти – поймешь!
Дед бил, бил – не разбил…
Бабка била, била – не разбила…
Смотрите в кинотеатрах города новый блокбастер «Яйца наносят ответный удар».
Встречаются несколько человек, любящих выпить. Они давно друг друга не видели и интересуются, как у кого дела.
– Вась, я слышал, ты теперь в банке работаешь? Это правда?
– Правда!
Один из наиболее образованных приятелей спрашивает Васю:
– Ну, и есть какие-нибудь изменения в сфере валютного рынка?
– Да, есть. Вот, например, сегодня официальный