Свежайшие отпадные анекдоты. Отсутствует
Читать онлайн книгу.
и один из них спрашивает другого:
– А правда, что земля круглая?
– Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.
«Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде.
Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
В военкомате:
– Вы служить хотите?
– Да, но только генералом!
– Вы что, идиот?
– А это обязательное условие?
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
– Самолет за сутки налетал сто часов…
Потом, немного подумав:
– Нет, сто много… пятьдесят!
Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
– Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!
Инструктор:
– Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
– Кто там?
– Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
– Так говорите.
– Это не домофонный разговор!
– Не открою.
– В общем… Я ваш участковый.
– Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
– Это у вас что?
– Бенгальские огни.
– А это?
– Шутихи. А вот – хлопушки, салюты!
– А это что за 12-метровая петарда?
– «Тополь-М».
– И как работает?
– Ну, втыкаете в сугроб… Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись «Вам – …здец!»
В армии, сержант – новобранцу:
– Кем ты был на гражданке?
– Налоговым инспектором.
– Будешь по утрам кричать «Подъем!».
– А почему я?
– Ты уже привык к ненависти окружающих…
Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан – штурману:
– Где мы находимся?
– А кто ж его знает! Пили же…
Капитан:
– Акустик! Засечь ближайшее судно!
– Есть!
– БЧ-2, БЧ-4 – торпедная атака! Сейчас они дадут SOS и свои координаты! И чтобы это было в последний раз!!!
Кадет на вахте. Капитан:
– Сколько у нас на румбе?
– Адын я на румбе!
– Идиот, какой курс?
– Пятый курс, бакинский мореходка!
Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
– Что делать умеешь?
– Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
– Карты у нас только