Горячая 100 sms-анекдотов. Коллектив авторов
Читать онлайн книгу.
приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Сообщение:
1. Милый!
2. (минут через 5) – Милый! Я уже тут!
3. (через час) – Милый, я так скучаю…
4. (еще через час) – Милый, купи мне девушку!
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
– Папа, а кто эти дяди?
– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.
Сообщение, 23-февральское:
Водка на столе. Бабы под столом. Ждем-с.
– Почему блондинка намазала губы зеленой губной помадой?
– Потому что красный цвет означает «стоп»!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…
Смени мой номер на 111 111. Мне так проще будет знакомиться. Твой пейджер.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
– Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
– Да это ж совсем дешево!
– Да не совсем – сильно много боя…
– Алло, Изя дома?
– Изя дома, но венки уже вынесли…
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
– Никакой это не жаворонок, это поет форель.
– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Реальное сообщение: Дорогой, купи пива и рыбы, дома нет хлеба.
Приносит маленький мальчик домой котенка и говорит маме:
– Мама, можно, я назову