Всегда один. Максим Владимов
Читать онлайн книгу.
удерживаю за спиной, как будто боюсь случайно прикоснуться, оставить на хамоне отпечатки пальцев, ха-ха… Да их там навалом наверняка – ну кто, кроме меня, её мог сюда притаранить? На какое-то время я буквально залип на эту ногу, как будто она меня загипнотизировала… отлипаю. Да, вот это я зажег вчера. Заново ощутив прохладную тяжесть бутылки в левой руке, допиваю пиво, с легким привкусом сожаления – что стоило взять две? Прямо вот чую – надо мне еще, к бабке не ходи. Это все испанцы виноваты – зачем делать такие маленькие бутылки?! Только вот ходить я как раз сейчас и не могу, даже в ближний магазин. Точнее – не рискну. Ну или ладно, скоро должно отпустить и так, а вот с хамоном нужно разобраться побыстреее – его ж, наверное, в холодильник надо? В мой ни за что не влезет.
В голове, конечно, пусто… от слова «совсем». Неужели я эту свинскую запчасть спер где-то? Она ведь дорогая должна быть, помимо всего прочего. А наличных у меня с собой было – с гулькин хрен, так, насобиралась сдача с прошлых поездок, евро 200, от силы. Хватит этого на ногу хамона? Ой, сомневаюсь я! И на вино я всяко потратился – не бесплатно же мне там наливали? Значит, что – украл? Во я ворюга! Хотя стоп – че сразу «украл», мог и карточкой оплатить, в принципе. Ковыряюсь в памяти – не, глухо, ничего не помню. Никаких проблесков даже. Самое главное – на кой мне она?! её ж резать по-особому надо, а у меня ни ножа, ни навыков. Я ж только продукт переведу! Не говоря уж о том, что мне в одно лицо столько банально не осилить.
Отбросив сомнения, я сделал шаг вперед и решительно поднял хамон со стола. Ого – тяжеленький. Кил пять, не меньше! Так, что это у нас тут болтается… книжечка, бумажная. Паспорт что ли? Породистая свинья попалась, аристократка, гы-гы! Jamón Ibérico. ещё бы понять – это хорошо или плохо? Сложно в Москве с специалистами по хамону, наверное, спросить, поди, не у кого. Хотя – чего это я? Я ж дома. Тут у меня все есть, и на большом экране даже… Беглый гуглинг показывает, что тут вам не здесь, а я где-то нарыл весьма ценный продукт. Не дешевку какую-нибудь, не плебейский Serrano, такая нога, как я приволок, запросто может стоить и тыщу евро, и две. Вдруг спохватившись, я полез в инетбанк – там-то мне и дали ответ на все мои вопросы… Я заплатил за ногу ровно 800 евро – благо, кредитка вытерпит ещё и не такое. О-бал-деть. Или «Мама – роди меня обратно!». Ну вот как, ну зачем так пить?! Ну почему я такой идиот? Денег и так нет – а я что? Решительно обрываю сеанс саморазоблачения – толку от этого все равно не будет. Жаль, что я не помню, где эту чертову ногу купил – можно было бы прыгнуть в Барсу и попробовать сдать её обратно. Ну или хотя бы попросить порезать красиво… Только я не помню абсолютно ничего, а в выписке в позиции магазина – какое-то невразумительное месиво из цифр и букв. В том квартале искать точно запаришься, это нереально – не заходить же в каждую первую дверь с хамоном наперевес и вопросом: «Сеньоры, не у вас ли я вчера купил эту хрень?».
Похоже, придется грызть так. Пойти, что ли, в парк,