Самые свежайшие ржачные анекдоты. Отсутствует

Читать онлайн книгу.

Самые свежайшие ржачные анекдоты - Отсутствует


Скачать книгу
сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.

      – Слушай, Жора, а шо это ты мне мертвую гадюку в сапог положил?

      – Сарочка, она шо, таки умерла?

      Муж – жене:

      – На чужом несчастье – счастье не построишь!

      – Да не брала я твою бутылку!!!

      – Почему эта кровать называется полутораспальная?

      – На ней спит муж и его половина.

      – Дорогой, мне не спалось ночью, и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!

      – Кто?!

      – Палка колбасы, торт и пирожные!

      На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:

      – Но ведь ты глава семьи, ты и решай.

      – Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда все вместе решаем…

      – Все равно, ты – глава.

      – Почему я?

      – Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

      У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:

      – Как тебе там?

      – Все хорошо, не беспокойся.

      – Тебе там лучше, чем было со мной?

      – Да, гораздо лучше.

      Жена обиженно:

      – Да, конечно: рай есть рай.

      – Какой рай? Я в аду!

      – А ты чего сегодня без жены?

      – У нее типичные женские проблемы.

      – Месячные?

      – Нет, обиделась без причины.

      Жена в семье должна быть как президент – все деньги у нее, все решения принимает она.

      Но каждые 4 года – выборы!

      Муж упрекает жену:

      – Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..

      Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:

      – Свинья!

      Муж заплетающимся языком:

      – Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!

      – Голубчик, я вас просто не понимаю! – раздраженно воскликнул врач. – Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?

      – Доктор, это не для меня, а для моей жены…

      Муж приходит пьяный домой.

      Жена, как обычно, начинает его пилить:

      – Ты, пьяная свинья…

      – Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!

      – Какой еще праздник?

      – День гражданской авиации!

      – При чем здесь ты? Ты же сантехник!

      – Кто только что на автопилоте пришел?

      Рабинович подал на развод.

      Судья спрашивает его:

      – Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?

      – А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

      – Ну, и шо такого она делает?

      – Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

      Жена мужу:

      – Дорогой, с кем мы будем встречать Новый год?

      – А что, у меня есть другие варианты?

      – Это


Скачать книгу