Чисто армянские анекдоты. Ашот Мовсисян
Читать онлайн книгу.
них можно купить добро.
* * *
Один армянин говорит другому:
– А когда у тебя появилась мечта совершить полет на мотодельтаплане?
– Когда в тюрьму посадили.
* * *
Из диалога в армянском чате: «Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь?!»
* * *
Всякому армянину грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
* * *
Карен говорит жене:
– Я не могу иметь детей, после того как меня поразила молния.
– Боже, как же это случилось, ты, наверное, был в грозу на открытом пространстве?
– Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и…
* * *
Армянин восклицает:
– Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!
* * *
Слушатель интересуется у армянского радио:
– А есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?
* * *
Ануш жалуется подруге:
– У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня – в районе живота…
* * *
Маленький Армен, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
– Отпей хоть немножко из него!
– А зачем?
– Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
* * *
Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая армянская жена всегда спровоцирует скандал с битьем этой самой посуды.
* * *
Геворг говорит супруге:
– Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
– Это ты так думаешь…
* * *
Ануш жалуется соседке Наринэ:
– Скока я ему доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
* * *
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил армянский олигарх. Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
* * *
В юности Ашот думал, что женщина, которая спрашивает совета, хочет получить совет. Став постарше, он начал догадываться: ей необходимо, чтобы ее выслушали! И только в зрелом возрасте он наконец понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!
* * *
Маленькие Манушак с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Манушак:
– А давай попросим у него двух маленьких кроликов.
– Ты чего?! Они же гадят и грызут все вокруг!
– А мы их в твоей комнате поселим.
* * *
Аревик – мужу:
– А я, между прочим, далеко не дура.
– Да, ты далеко не дура, ты близко дура.
* * *
– Ашотик, я хочу замуж за тебя!
– Зачем?!
– Ну чтобы быть постоянно рядом…
– Дура, что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей постели!
* * *
Гаянэ разговаривает с мужем:
– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
– Прости,