Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль
Читать онлайн книгу.
тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
– А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
– А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
– Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…
Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет – наверняка самая умная. Если нет – наверняка самая больная.
Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».
Разговаривают два еврея:
– Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
– Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
– Сара, разве ваша дочь вышла замуж?
– Что вы, с чего вы взяли?
– Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
– Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
– Мы у вас в окне поставим пулемет.
– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
– Сколько с меня?
– Нисколько, Ваше Преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, – ответил парикмахер.
Приятно удивленный пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро тот нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
– Сколько вам заплатить?
– Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
– Я целый год работаю только с убытком!
– Почему же ты не закрываешь дело?
– А на что тогда жить?
– Рабе! Мой сын – самый отъявленный хулиган! Он никого не слушает. Его невозможно наказать,