Яровые бананы или анекдоты последних дней. Жора Флинт
Читать онлайн книгу.
жене. Она у меня такие беляши с лосятины делает!
209
Звериный инспектор по труду прибыл в Африку с проверкой. Увидел обезьяну на пальме. Выписывает ей штраф.
Обезьяна:
– За что, начальник?!
– За работу на высоте без лесов, страховочного пояса и каски.
В это время ему на голову падает огромный кокос.
Орех отскакивает от головы, а обезьяна радостно говорит:
– Так вы тоже без каски!
– Мне можно. Я баран!
210
Грузин влюбился в Золушку, а она не отвечает взаимностью.
Колдунья советует:
– Пригласи её на Сейшельские острова и подари три орешка – тогда она тебя полюбит!
Грузин пригласил Золушку на Сейшелы, посадил под кокосовую пальму и стал трясти растение. Золушке на голову валятся три тяжёлых кокоса – она падает без чувств!
Грузин:
– Арэхи будэш?
211
Гном жарит муху на вертеле.
Подходит лилипут и просит его:
– Дай мне кусочек!
Гном тыкает в муху вилкой и вздыхает:
– Да эта лошадь ещё неделю будет жариться!
212
Два мужика выпивают на лавочке.
Один спрашивает:
– Митрич, а правду учёные говорят, что у каждого человека есть двойник?
В это время к ним подходит бомж.
Мужики:
– Ты кто?
– Забыли, что ли? Я ваш тройник!
213
Кощей пришёл в гости к Ивану-дураку:
– Что делаешь, Иван?
– Уху варю!
Кощей заглянул в горшок:
– Да ты что, Иван, – это ж наша Русалка!
– Забей, Костяныч! У неё в хвосте пуд сала – поварёшка в ухе три дня стоять будет!
214
Жена пигмея будит его утром:
– Что тебе приготовить, дорогой?
– Отвари-ка мне страусиное яичко в мешочек!
– Мба! Не получится. Страусиха с насеста упала – убилась.
215
Старый миллионер ежедневно перед сном открывает сундук с деньгами, любуется ими, целует и закрывает крышку. Вскоре он женится на молодой красавице.
В первую брачную ночь ей звонит подруга:
– Ну, как жених?
– Пока не знаю. Поцеловал меня и положил в сундук.
216
Наташа Ростова гладит кентавра и просит его:
– Поручик Ржевский, расскажите мне про войну!
– Ну слушайте… Скачу это я на лошади. Вдруг из-за угла – французское ядро! Матильде отрывает голову, а мне – ноги! Еле сшили!
217
Терминатор нюхает бочку с солидолом.
Джон Коннор:
– Что там?
– Не знаю. Мамиными блинчиками пахнет!
218
Гусь опоздал на работу.
Спрашивает у трясогузки:
– Меня спрашивали?
– Да!
– Кто?!
– Ястреб-тетеревятник!
219
Мужик