Яровые бананы или анекдоты последних дней. Жора Флинт
Читать онлайн книгу.
или заморскую?
– Не надо так с нами шутить. С волосяным покровом.
331
Швеция вступила в НАТО и посылает Карлсона бомбить русских. Над Балтийским морем у Карлсона забарахлил моторчик, и он приземлился на русский корабль. Боцман даёт команду – обогреть, напоить и устранить неисправность.
Ночью показалась шведская эскадра. Боцман будит Карлсона:
– Домой хочешь?
– Да.
– Мотор исправен?
– Да!
Боцман привязывает Карлсона к мине и показывает огни шведских кораблей:
– Включай вертушку и плыви к своим. Будут стрелять – маневрируй!
332
Жираф объел все листья на баобабе. Макаки решили его за это повесить. Проходит полчаса после казни.
Одна макака не выдерживает и кричит жирафу:
– Ну ты ноги то будешь подгибать, сволочь?
333
Советский турист приехал в Берн и зашёл в магазин швейцарских часов.
Спрашивает продавца:
– У меня 10 долларов – что посоветуете купить?
– Два огнетушителя или пожарный шланг.
334
На крыше стоит самоубийца. Вокруг него толпятся полицейские.
Приезжает спасатель:
– Что случилось?
– Не можем уговорить! Он с ножом и никого не подпускает.
– Спускайтесь вниз – я справлюсь.
Все спустились. Через пять минут появляется спасатель.
Полицейские радостно:
– Справился?
– А то! Надо было шваброй подтолкнуть.
335
Крокодил приплывает домой из кирхи и вздыхает:
– Потерянное я животное! Ой потерянное!
Жена:
– Ты что, опять пастора проглотил?
– Нет, получку!
336
Терминатор выходит из публичного дома. Там стоит хохот.
Джон Коннор спрашивает его:
– Что случилось?
– Модуль дома забыл.
337
Старик поймал Золотую Рыбку.
Просит её исполнить своё сокровенное желание:
– Мне жена нужна такая, чтобы я шёл с ней по улице, а все оглядывались!
– Хорошо, вот тебе пол-жены и топор – все шеи свернут!
338
Посол из Папуа Новой Гвинеи прибыл ко двору турецкого султана.
Визирь инструктирует его:
– Поцелуешь султану руку и дашь ему подарок!
Через 5 минут слышится визг султана:
– Сука, он мне руку отгрыз!
Визирь:
– А подарок дал?
339
Тётя Циля упала с балкона. Врач щупает пульс и вздыхает.
Изя:
– Надеюсь, шо не тиф?
340
Том Круз делает предложение Бабе-Яге. Вдруг стук в дверь! Баба Яга испугалась, спрятала жениха в квашню!
Заходит Кощей:
– Что-то запах незнакомый. Уж не изменяешь ли ты мне?
– Обижаешь, Костян. Хоть обыщи!
Кощей открывает кадушку с квашнёй:
– А