Интимная близость: перезагрузка. Александра Позднякова
Читать онлайн книгу.
у нас уже есть? Разве тебе в нём плохо?»
Человеку, которому супруг[3] предлагает разнообразить сексуальный сценарий, кажется, что уступить ему – значит отказаться от себя, от того, кем я на самом деле являюсь и чего желаю.
Получается, что один хочет сделать секс более насыщенным и ярким через введение новизны, а второй обижается и злится, принимая это желание как попытку изменить его самого.
Потому что нововведение – это предложение за пределами зоны комфорта. А, как уже было написано выше, выход из зоны комфорта – это всегда про тревогу, страх и… возбуждение.
За годы, проведённые вместе, вы становитесь всё больше и больше важны друг для друга, поэтому оберегаете супруга, обходя те виды секса, которые сами бы желали попробовать, но знаете, что он не поддержит.
Предложение о нововведении может ощущаться как нападение. Но в действительности оно таковым не является (если, конечно, речь не идёт о насилии и принуждении – тогда это уже преступление).
На самом деле, если вы перестанете воспринимать призыв партнёра к эксперименту как его личное недовольство вами, то поймёте, что это, наоборот, показатель того, что именно вы для него важны и ценны. Именно с вами он хочет испытать эти новые ощущения, а не обращается к кому-то более сговорчивому.
И тогда вы можете поисследовать свою реакцию на это предложение.
Как не насиловать себя, уступая в том, чего не хочется, и при этом расширить собственное представление о гранях допустимого, я описала на конкретных примерах в книге «Долго и счастливо. От влюблённости до любви».
Когда вы тот супруг, который предлагает что-то «новенькое», вы делаете шаг самораскрытия. Этот поступок помогает вам усилить собственную устойчивость и справиться с тревогой возможного непринятия партнёром. И он же становится шагом, который ещё больше укрепляет близость с супругом, толкая его на собственный рост и создавая новый совместный опыт.
7. Разница в сексуальном темпераменте
Муж ночью поворачивается в постели к жене.
– Любимая…
– Ой, не могу. У меня голова болит.
– А я что, думать тебя заставляю?
Из Интернета
В любых отношениях есть партнёр с более низким желанием и партнёр с более высоким желанием. Причём это может касаться абсолютно всего.
Один сильнее хочет ребёнка, другой – слабее. Один чаще хочет посещать родных, другой – реже. Один больше хочет заниматься сексом, другой – меньше.
Это абсолютно не значит, что тот, у кого желания меньше – проблемный или дефективный, а тот, у кого желание больше – озабоченный.
К тому же высокое и низкое желание – это не личностная черта, не следствие биологического влечения – это сравнительная характеристика.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию
Тут нет зависимости от пола, употребляю слово «супруг» как наиболее обобщённое