Eestlane ja teised rahvad. 1457 anekdooti erinevatest rahvustest. Erkki Kõlu
Читать онлайн книгу.
juhitakse tema tähelepanu kohalikele jahitavadele:
„Kui keegi näeb rebast, siis ta hüüab „Võta!”, mitte „Näe, kus see väike hoorapoeg hiilib!”.”
Vestlevad kaks Ameerika ärimeest:
„Smithi juveeliärisse on juba kolm korda sisse murtud, aga politsei pole suutnud vargaid tabada.”
„Aga Smith ise? On ta midagi ette võtnud?”
„Muidugi võttis. Ta on ju tõeline ameeriklane! Ta pani vitriini võltskalliskivid ja seadis üles automaatse videokaamera, mis pidi varast filmima, kui see jälle juveelide järele tuleb.”
„Tubli poiss! Vaat see on mõte! Ja kuidas läks?”
„Varas jättis võltsitud kivid rahule ja varastas videokaamera. Ka tema osutus sajaprotsendiliseks ameeriklaseks.”
Vestlevad kaks ameeriklast, kellest üks on pärit Chicagost ja teine Los Angelesest:
„Meil Chicagos on kuritegevus nii õitsval järjel, et kui tahad poest musti sukki osta, siis küsitakse sult pea ümbermõõtu.”
„Meil LAs varastatakse jälle nii palju, et inimesed ei julge oma majagi ööseks õue jätta.”
„Kas te „Sevilla habemeajajat” teate?” küsitakse ameeriklaselt.
„Ei, ma pole Sevillas isegi käinud,” vastab ameeriklane.
Ameerika ajakirjanik intervjueerib Inglise kirjanikku. Vestluse käigus paneb ameeriklane jalad lauale ja küsib:
„Vabandage, ega see minu komme teid äkki ei häiri?”
„Oh, ärge muretsege,” vastab inglane, „te võite kõik neli jalga lauale panna.”
Ameerika senaator meenutab oma esimest valimiskampaaniat:
„Mul oli tollal vägev koer, kes terroriseeris kogu ümbruskonda. Ühel ilusal päeval tuli minu juurde naabrite delegatsioon. Nad teatasid, et hääletavad kõik minu poolt nagu üks mees. Sellest liigutatuna hakkasin neid tänama. „Me tahame ainult selle neetud krantsi Washingtoni saata,” seletasid nemad.”
Ameeriklane sureb. Tema naine tahab temaga pärast surma rääkida ja laseb ühel sensitiivil spiritistliku seansi korraldada.
„John?” küsib naine.
„Jah, Mary,” tuleb vastus tema mehe häälega.
„John, kus sa oled ja millega tegeled?”
„Hommikul me kõik sööme, k…pime ja magame. Päeval sööme, k…pime ja magame. Õhtul sööme, k…pime ja magame. Ja nii iga jumala päev.”
„Kus sa siis oled, John? Paradiisis?”
„Ei, ma olen küülik ühes Kentucky farmis.”
Vestlus Ameerikas:
„Jack, kas oled endale maja ostnud?”
„Jah, järelmaksuga.”
„Ja täieliku sisustuse?”
„Jah, ka järelmaksuga.”
„Teleri?”
„Samuti järelmaksuga.”
„Uue auto?”
„Järelmaksuga.”
„Ja naise võtsid ka järelmaksuga?”
„Küll sa oled rumal! Nii lühiajalisi tehinguid järelmaksuga ei tehta.”
Ameerika miljonär jutustab:
„Kui me naisega Ameerikasse tulime, oli meil kahe peale ainult kaks senti. Me ostsime selle eest kaks räpast õuna, pesime ära ja müüsime nelja sendi eest maha. Selle raha eest ostsime neli räpast õuna, pesime puhtaks ja müüsime maha juba kaheksa sendi eest.”
„Aga mis edasi sai?” küsib keegi kuulajaist.
„Noh, edasi suri mu vanaema ja pärandas meile kaks miljonit dollarit.”
Ajakirjanik küsitleb Ameerika koduperenaist:
„Öelge, proua Smith, kas teie pereelu on õnnelik?”
„Oo jaa! Mul on neli kena poega ja suurepärane mees!”
„Ja millega nad praegu tegelevad?”
„Kõige noorem poeg, John, on Iraagis, Michael on Afganistanis ja Bill on Kosovos. Aga kõige vanem – Peter – valmistub Iraani minema.”
„Aga kus teie abikaasa on?”
„Tema sõidab mööda maailma loengusarjaga „Kuidas takistada venelaste sissetungi teistesse riikidesse”.”
Ameeriklane sõidab Floridasse puhkama, kuid haigestub äkki ja sureb. Tema surnukeha saadetakse koju New Yorki. Matustel pöördub üks sõpradest lese poole:
„Taevake, kui hea meie John välja näeb!”
„Või veel!” vastab lesk. „Kaks nädalat Floridas tulid talle kõvasti kasuks!”
Vestlevad kaks ameeriklast:
„Kus te oma puhkuse veetsite?”
„Maltal.”
„Kus see asub?”
„Ei tea, me lendasime sinna.”
Kui Jumal tahab ameeriklasi karistada, saadab ta neile kaela maavärinad, taifuunid ja orkaanid. Kui Jumal tahab teisi rahvaid karistada, saadab ta neile kaela ameeriklased.
Mitu ameeriklast on vaja, et elektripirni vahetada?
101. Üks vahetab pirni ja sada jälgivad, et selle juures ei rikutaks vähemuste õigusi.
Vestlevad kaks ameeriklast:
„Taevas pole ühtki pilve.”
„See on nende neetud pilvelõhkujate töö!”
Paks ameeriklane tellib McDonaldsis:
„Palun mulle topelt megaburger, kahed suured friikartulid, jäätisekokteil, kolm õunapirukat ja lõpuks üks suur dieetkoola!”
Ameeriklase päevikust:
Kell 8.00 – hoidsin oma kontoris ära terroriakti, lõigates läbi kaks kahtlast juhet.
Kell 8.05 – miskipärast ei tööta klaviatuur ja hiir …
Baaris istuvad ameeriklane ja juut. Äkki virutab ameeriklane juudile vastu lõugu.
„Mille eest?!” ägab juut, kui on end taas püsti ajanud.
„Titanicu eest!” vastab ameeriklane.
„Kuidas – Titanicu eest?”
„Noh, mulle räägiti, et õnnetuse põhjustas keegi Iceberg!”
„Teie kodumaa on tõesti ilus,” ütleb ameeriklane inglasele, „ainult ma ei saa aru, miks te sellele katust pole peale ehitanud!”
„Miks pole USA presidendiks kunagi olnud naine?” küsib inglane ameeriklaselt.
„Kuidas miks?” imestab ameeriklane. „Kas sa siis ei tea, et president ei tohi olla noorem kui 35 aastat?”
Inglane ja ameeriklane kiitlevad oma riigi saavutustega.
„Inglismaal on kõige kiiremad ja paremad habemeajajad maailmas!” teatab inglane.
„Jumal, kui mahajäänud te olete!” põlastab ameeriklane. „Meil Ameerikas aetakse habet juba ammu automaatides. Paned lõua avasse, lased kümme senti sisse ja paari minuti pärast on põsed puhtad.”
„Aga igal inimesel on ju erineva kujuga lõug!”
„Esimesel