500 самых новых анекдотов про тещу. Сборник

Читать онлайн книгу.

500 самых новых анекдотов про тещу - Сборник


Скачать книгу
глаза и говорит: «Гав!» У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:

      – Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!

* * *

      По улице идет грязный-прегрязный мужик.

      – Мужик, ты что такой грязный?

      – Да с паровозом целовался.

      – Ты что, дурак?

      – Да нет, тещу домой отправил!

* * *

      На базаре бабка продает яблоки, а на них табличка – «Чернобыльские». Какой-то умный человек, проходя мимо, замечает:

      – Слышь, бабка, так, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?

      – Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…

* * *

      – Смотри, смотри – на твою тещу лев напал!

      – Сам напал – пусть сам и выкручивается…

* * *

      Один мафиози говорит другому:

      – У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…

* * *

      – Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках!

      – Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову…

* * *

      Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.

      – Эй, гражданин!!! Вы что делаете???

      – Да это моя теща!

      – Живучая, падла!

* * *

      Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил:

      «Закажите все, не хочу рисковать».

* * *

      Сын спрашивает отца:

      – Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?

      – Для кого-то бабушка, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

* * *

      Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:

      – Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!

* * *

      Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И. И.»

* * *

      Разговор мужа и жены:

      – Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?

      – А что мы дарили в прошлый раз?

      – В прошлый раз мы подарили ей стул.

      – Ну а теперь подведем к нему электричество.

* * *

      Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:

      – Плюй!

      – Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!

      – Я сказал – плюй!

      – Но почему???

      – Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

* * *

      Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:

      – Ваня, скажи, что означает эта эмблема?

      – А это твоя мама чай пьет…

* * *

      – Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.

      – А как это сделать?

      – Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе


Скачать книгу