Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей. Сборник
Читать онлайн книгу.
дороги две дохлые лошади лежат…
Едут как-то два новых русских в только что купленном джипе, опаздывают на встречу, и тут одному захотелось в туалет по маленькому, и он говорит:
– Слышишь, кореш я в туалет хочу, останови тачку.
– Да ты что, мы только что купили классную тачку, опаздываем на стрелу, а ты тут с такими мелочами пристаешь, сделай свои дела в окно.
Ну, тот сделал свои дела, едут дальше, музыка, сигареты. Все по высшему разряду. И тут опять ему приспичило в туалет, но уже по большому, и он говорит:
– Слушай, кореш я опять в туалет хочу, только уже по большому.
– Да ты что воще офигел, мы опаздываем, а ты все в туалет да в туалет, либо терпи, либо в окно!
Ну, тот и сходил в окно, а тем временем у дороги сидели два нарика и курили косяк, и один другому говорит:
– О, видал, как плюнул.
– А ты губы, губы видел.
Идет лекция по сексологии. Лектор – старенький, немощный и злой семидесятилетний профессор. Проходит пять минут после начала лекции, появляется опоздавший. Профессор начинает его распекать:
– Что вы себе позволяете, почему вы опаздываете, в конце концов, сколько вы знаете поз для секса?
Голос с задней парты:
– Дэваносто восэм!
Студент:
– Пять…
Профессор:
– Двоечник! Идите, учитесь дальше!
Проходит еще пять минут. Появляется следующий опоздавший. Профессор:
– Что вы себе позволяете!!! Что это такое!!! Почему вы опаздываете? В конце концов, сколько вы знаете поз для секса!?
Голос с задней парты:
– Дэваносто восэм!
Студент:
– Три…
– Двоечник! Вон с глаз моих!!!
Через пять минут появляется последний опоздавший – юное непорочное создание с невинным взглядом. Сцена повторяется…
– Сколько вы знаете поз для секса?
Голос с задней парты:
– Дэваносто восэм!
Девушка:
– Одну…
Профессор:
– Да!? Ну и какую же?
– Ну, как всегда – женщина снизу, мужчина сверху…
Голос с задней парты:
– ВАХ!!! ДЭВАНОСТО ДЭВАТ!!!
Рассказ студента:
«Опаздываю на пару. Бегу, что есть силы. У здания тишина, курящих, шумящих нет – ну все, блин, опоздал. Часов нет, но знаю что опаздываю, спросил у прохожего. Забегаю на пару, извиняюсь за опоздание под легкий смешок, сажусь перед выкатившимися глазами преподавателя и тихонько спрашиваю:
– Ну что сильно опоздал, – и тут замечаю на часах соседа 12.45 – пять минут до конца пары!»
Рассказ одного студента:
«Поскольку все мы (вся музыкальная группа) учимся в одном вузе, а более того на одном потоке, то часто сидим в одной аудитории. Ну вот. Была у нас накануне репетиция, посидели хорошо, даже поиграли. Ну и когда курить и пить стало нечего: сидим, травим анекдоты. В основном про наркоманов. И я вот я рассказываю анекдот, который вы все прекрасно знаете, он заканчивается так: „Кто накуренный… я накуренный… я не накуренный“. Анекдот это пропер так, что последние 2 часа репетиции – любая фраза