В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта. Сборник
Читать онлайн книгу.
объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
– Семь!
Хозяин:
– Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели та же картина.
Мужик:
– Три!
Хозяин:
– К сожалению, я задумал пять, может в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
– Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй:
– Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Подходит молоденькая журналистка к боксеру-тяжеловесу и спрашивает его:
– Вот скажите, что вы будете делать, если, заходя в свой подъезд, встретите хулигана, который хочет на вас напасть?
– Ну, хулигана… В подъезде… Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.
– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что вы будете делать?
– Э-э-э… Два… А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.
– Ага, ага! Ну, а что, если в подъезде будут три хулигана?
– Три… Гм-м… Хулигана… Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)…
– Ну, а третьего, третьего-то что?
– Третьего? А что третьего? А-а-а! Третьего у меня день рождения!
Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:
– Иоссии, а-а чт-то э-эт-то-о-о бы-ыло-о?
Спустя некоторое время тот отвечает:
– О-ох, Урхоо, и не спраш-шивай! Эт-то-о бы-ыл по-озо-ор всего-о фи-инского наро-ода – Микка Хааккинен!
Диалог на футбольном поле:
– Судья, купи очки!
– Что?!
– И слуховой аппарат!
Тренер:
– Здесь бегун не пробегал?
Прохожий:
– Это в синей кепке?
– Да, жилистый такой.
– Уж раз пять пробегал.
– Злой пробегал?
– Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.
– На первое место идет, сучонок!
Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:
– Что, отпилишь?
Садист:
– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками, в раскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.
Садист:
– А теперь, руки вверх!
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному – вреден!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
Третье место:
– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…
Второе