Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых. Сборник
Читать онлайн книгу.
смогу, давай спорить.
Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается. Парень сразу же:
– Здорово, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
– Какой, на хер, Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
– Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
– Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб…ть парня. А тот в ответ:
– Б…я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
– Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
– Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
– Б…я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заеб…ваю!
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
– Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
– Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
– А платить кто будет?
– Ну вот, началось…
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
– ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
– Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
– Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся…
– Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой…
– Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…
– Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро… СПАСИБО – теперь я льготник!
В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду…
– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
– Значит я в больнице?
– Ммм… Да, большей частью.
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
– Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
– Дай им 10 банок.
– Давала. Не берут.
– Предложи им 100 баксов.
– Предлагала. Не берут.
– Заведи их в свое купе и предложи себя.
– Заводила. Не хотят.
– Тогда гони их на х…й. Это не таможенники…
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
– Этих уволить!
– За что??? – удивляются в отделе.
– Не люблю неудачников!
Встречаются два мужика.
– Вась! Хочешь водки?
– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
– Может, тебе сигарету дать?
– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
– А хочешь, я тебя в жопу трахну?
– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
– Да, насыщенный у тебя вчера был денек…
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины – те вообще… не курят.
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят – плывет по морю корабль. Один кричит:
– Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
– Да. Мяса на всю зиму заготовим…
Новый русский проходит техосмотр… Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
– А