500 специальных анекдотов про футбол 2006. Сборник
Читать онлайн книгу.
правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия – Эстония по прежнему 0: 0…
Тренером российской сборной по футболу стал китайский специалист Суань Х…й. По единодушному мнению всех российских болельщиков и функционеров от футбола, именно г-н Х…й знает все ответы на вопросы «как можно усилить игру нашей команды?» и «есть ли у нас перспективы по выходу в финальную часть?»
Комментатор ведет спортивные соревнования:
– Вот из-за поворота появился японский бегун Херовато. Да… бежит он действительно неважно.
Кто с мячом к нам придет – с тем в футбол и поиграем.
Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть – правильная теща!!
Cборная России по футболу все-таки попадет на чемпионат мира по футболу – им удалось собрать 5 обложек от «сникерса».
Комментатор:
– Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды «Динамо», на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта…
Сидят звери на поляне, грустные-грустные, унылые-унылые. Летит мимо ворона, веселая-веселая, каркает на весь лес. Села на ветку и спрашивает:
– Вы чего это такие унылые-унылые, грустные-грустные сидите?
Медведь ей отвечает:
– Да вот, ворона, жить в лесу тяжело. Понимаешь, хотели в футбол поиграть, а мяча-то и нет. Так мы взяли ежика, поиграли всласть, а потом три дня из лап колючки выковыривали. А ежик все эти дни ходил кругами и над нами смеялся.
Ворона тогда и говорит:
– Эх, вы, бестолковые. Ничего не соображаете. То ли я, ворона! Да зачем вам в футбол играть? Устройте себе хоккей с мячом. И вам удовольствие, и ежику: вот вы посмеетесь, наблюдая, сколько дней бывший ежик будет из себя колючки выковыривать.
Абрамович – патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть «Спартак», то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть.
Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено – огромный стадион, сотни тысяч зрителей. На стадионе бочки. Голос комментатора:
– На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик… Третий… Сломался! Сломался американец… Американца уносят с поля. В это время русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким…
– На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком, Берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик… Пятый… Восьмой… Сломался! Сломался француз! Француза уносят с поля… Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким…
– Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Пятый ковшик… Десятый… Пятнадцатый… Сломался… Сломался… Ковшик! Ковшик уносят с поля и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким…
Заядлый болельщик «Спартака» собирается на футбол. Жена его тормозит:
– Ты