Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. Сборник
Читать онлайн книгу.
долгое время молчит. Парень говорит:
– Ты что, обиделась? Ну, извини.
– Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:
– Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!
Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
– По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
– Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.
В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:
– Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?
– Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.
– Но почему?
– А я их всегда в постели представляю.
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
– Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.
Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:
– Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится…
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
– Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
– Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
– Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
– Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.
Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
А жена в ответ:
– Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.
Одна соседка увидела другую и говорит:
– Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.
– Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?
Женщина приходит к доктору и говорит:
– Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются.
– Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение.
– Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег.
Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит:
– Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна.
– Да она и при жизни была не очень-то горячей.
Один приятель спрашивает другого:
– Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?
– Иду к Светке свататься.
– Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!
– Да!? Тогда не пойду.
На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:
– А сегодня ты куда?
– Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!
Открылся мужской публичный дом. Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам:
– Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют.
Один говорит:
– Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом.
– Поедете в Японию.
– А мне нравятся женщины горячие, знойные.
– Поедете в Африку.
– А я… Я предпочитаю холодных женщин.
– Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам.
В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:
– Мне очень холодно.
– Форточка вроде закрыта.
– Мне все равно холодно.
– Ну,