На собеседовании:

      – А куда делся прошлый сотрудник?

      – Ушел в декрет.

      – Опасно у вас тут…

      На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:

      – Извините, вы уже приглашены на следующий танец?

      – Нет, я свободна.

      – Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

      Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.

      Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.

      Бабуля:

      – А как подписываться-то?

      Работник налоговой:

      – Ну как обычно

      Подпись бабули:

      «Люблю, целую, баба Валя».

      Инструктаж при приеме на работу.

      – А теперь запишем все ваши должностные обязанности.

      – А можно покороче, одной строкой?

      – Можно! Вы теперь – рабы.

      Макдональдс:

      – Гамбургер, пожалуйста.

      – С вас 100 рублей!

      – Но у меня только 100 евро…

      – Спасибо, что без сдачи!

      Посреди улицы ссорятся двое:

      – Ты – козел!

      – От козла слышу!

      Прохожий, устало:

      – Ну если вы родственники, зачем ругаться!

      Вопрос на кулинарном форуме:

      – Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?

      Ответ:

      – Да чтобы Вы подавились!

* * *

      Грешник в аду:

      – Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?

      – Потому что ты торговец картофелем-фри.

* * *

      Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

      – Ты, что, объехать не мог?!

      Парень:

      – Боялся, что бензина не хватит.

* * *

      – Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?

      – Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.

      – Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?

      – Нет дружище, я – грузчик!

* * *

      В ресторане.

      – Официант, что это?

      – Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!

      – Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!

* * *

      Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.

      – А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.

      – Зачем?

      – Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

* * *

      Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.

      Парень говорит:

      – Видишь вон ту звезду?

      Девушка:

      – Вижу!

      Парень:

      – Это ты! А ту видишь?

      Девушка:

      – Вижу!

      Парень:

      – Это

---

Скачать книгу