Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым. Александр Образцов
Читать онлайн книгу.
«600 Мерин» на приличной скорости гужевую повозку с дедком. Дед вместе с лошадью и повозкой улетает в канаву, лошадь хрипит, дед считает переломанные ребра:
– Так одно, два, три… а парни-то на «Мерсе», ну, заплатят они мне по 100 баксов за ребро, вот и шея чего-то болит, это еще 500…
Размечтался, короче. В это время подходят здоровенные бритые парни, один видит – лошадь хрипит, подыхает, он достает пистолет нереального размера и стреляет лошади в голову, затем поворачивается к деду и говорит:
– Ну, чё, дед, как себя чувствуешь?
– Да что вы, ребятки, не волнуйтесь: намного лучше, чем до аварии!
ГИБДДшник останавливает за превышение скорости тонированный «Мерседес». Думает: «Машина дорогая, щас я с них денег-то постригу!»
Подходит, представляется:
– Сержант Пупкин, Ваши документы!
Окошко у «мерса» приоткрывается и в щель высовывается рука с бумажником:
– На, посмотри там, в одном из отделений!
ГИБДДшник открывает первое отделение, там пачка рублей крупными купюрами.
«Ого! Ништяк!» – думает ГИБДДшник. Открывает второе отделение, там стопка долларов. «Ого-го! Ваще ништяк!» – думает ГИБДДшник. Открывает третье отделение – там удостоверение генерала МВД. ГИБДДшник выпрямляется, берет под козырек:
– Товарищ генерал, разрешите доложить!
Из машины:
– Докладывайте сержант, докладывайте… рубли к рублям, баксы к баксам.
Сидит воробей на заборе, курит папиросу, мимо проходит корова и говорит ему: ты такой маленький, а уже куришь. На что воробей ей отвечает: а ты такая большая, а лифчик не носишь!
Психотерапевт пациенту на приеме:
– На что жалуетесь?
– Понимаете, доктор, все окружающие меня почему-то избегают. У меня совсем нет друзей и даже коллеги по работе по непонятным причинам не хотят со мной общаться! Может хоть ты мне чем-нибудь поможешь, лысый пустоголовый старикашка?
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
– Неужели? Не верю!
– Да сторож я…
– Пусть число танков будет равно «икс»… Нет! Мало! Пусть лучше «игрек».
Существует примета: если нож или вилка со стола падают на пол, значит к хозяину квартиры придут гости.
Сидит еврейская семья за столом, гостей никто, разумеется, видеть и близко не желает, потому что все действующие лица по определению люди жадные. И вот у хозяина выпадает из руки нож, летит на пол, но хозяин во вратарском прыжке все-таки ловит его на расстоянии 1 см от пола. Вся семья с облегчением вздыхает: «Фу-у-у». В это время вбегает в кухню младший отпрыск и радостно сообщает:
– Папа, папа! А ДЯДЯ ИЗЯ В ЛИФТЕ ЗАСТРЯЛ!
Приходят чукчи к шаману и говорят:
– Мы хотим узнать: зима будет теплая или холодная?
– А зачем вам?
– Если холодная, мы пойдем собирать хворост про запас, а если теплая – не будем.
Шаман думает: скажу теплая, а вдруг