Самые убойные анекдоты. Отсутствует
Читать онлайн книгу.
какой стороны?
Умер новый русский. Решением Страшного суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. «Ну, – думает он, – со всеми нашими грехами это только в ад, больше некуда».
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
– Здесь новых русских нет.
HP думает: «Значит, наверное, в чистилище» – и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
– Здесь новых русских нет.
HP думает: «Ага, значит, я все-таки заслужил место в раю!» – и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
– Здесь новых русских нет.
– Как «нет»? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь – тоже нет? Где же они?
– Как всегда – в сауне с девочками развлекаются.
Ну он туда бегом, точно – туточки все, гуляш полный, визг и звяканье.
Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем – полный оттяг, и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не кончается.
Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:
– Ну что, звездато оттопырились, к завтрашнему готовься!
– Это еще к чему?
– А завтра наша очередь девочками проявляться.
Засобирался…
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
– Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
– Отлично, – и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со
стола и говорит:
– Теперь еще физику надо сдать.
Одно «но»
Все будет хорошо – без учета НДС.
С намеком
– А правда, что лошади – очень умные животные?
– Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
Сопоставления
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно бьет локтем в грудь проходящую мимо девушку.
– Я приношу извинения, – говорит он ей. – И если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите.
– Я вас прощаю, – отвечает она. – А если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в номере 613.
Украшение
Муж заявляет жене:
– Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
– А кто будет называть меня красавицей?
Соседи
В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпивают. Один спрашивает:
– Ты кто по национальности?
– Я – ирландец!
– Я тоже!
– Давай выпьем за Ирландию!
Выпили.
– А ты родом из какого города?
– Из Дублина.
– Я тоже из Дублина!
– Давай выпьем за Дублин!
Выпили.
– А ты на какой улице