ДНЕВНИК. 2017—2018. Андрей Абрамов
Читать онлайн книгу.
и выдыхаю пар. Рядом, на остановке есть бак с песком, но многие думают, что это бак для мусора. Рядом женщина разворачивает жвачку, а фольгу выкидывает просто под ноги… Некоторое время спустя молодая дама подошла к баку и под него выкинула бумагу, мусор, и ее не смутило, что бак для песка… Парень проходя мимо выплевывает бычек и скидывает на бак мятую пустую пачку… Бак обрастет говном… Во мне пассивное желание их ненавидеть и вопрос, как можно в этой стране, где даже срут под себя, что-то менять?…
Проснулся и сразу понял – у меня отрицание жизни. Внутреннее гробовое молчание на вызов радости этого дня. Свинцовое утро, работа, где начальник начинает нести ахинею, упадок, меланхолия….
Радостный момент на сегодня – грейпфрут на обед…
Мелкий снег, мороз, весь день подкатывает под кадык своей тошнотой. Я еду в 139, и меня ломает вся эта поездка, все это передвижение и перспектива клетки – квартиры, эти окна домов почти в 30-ть этажей, этакой избыточной внутренней сингулярности, которая замазана обывательством настолько, что опять эта тошнота.
Эта тошнота не пропадает даже от легкого морозного ветра. Свинец и головокружение по пути в булочную. Я решил зайти к Вале, это меня тоже грузит меланхолией, я ловлю себя на мысли, что боюсь туда идти, надо? Кому и что надо? Все это как-то начинает вырождаться в ненависть к себе….
На автомате беру к чаю и поднимаюсь на 10-й этаж. Чай… Помощь по компьютеру… Внутри меня ничего не меняется. Упадок сил, муторно…
Выхожу до магазина Дикси, аппетита нет, но я покупаю некоторое количество вареной кукурузы в початках…
Внутренняя дрожь, кризис ума, духа? Ничего не читаю, потерян интерес к внешнему, на языке, по кромке, ощущение кислоты, словно сейчас желудок изрыгнет все самое сокровенное… Кружится снег, кружится голова, вертится мир… Ненависти нет, мне слишком тошно все, что бы хоть как-то проявлять реакцию на окружение…
Я обесточен. Умом понимаю, что то, что со мной – исправится мной же, но не от ума – химия организма, словно в крови вирус, расфокусировка жизни… Очередная волна критики и стыда за себя? За мое плоскоумие и лень?
Мимо проплывающий пейзаж из окна в автобусе сер, угрюм, противен, фонари с холодным светом сквозь сизость снежной пелены – как рвота, глазами бегу по рекламе на окне транспорта, ищу яркие цвета. Натыкаюсь на яркое, кислотного цвета, объявление о продаже тел девочек, блядство, потом зеленые неоны букв – ЦвеТЫ, потом опять в природе стрем…
Смотришь на все это внутренним взглядом, осматриваешь, оцениваешь, тебя воротит от себя, от природы, от людей, от этого города и страны, воротит настолько, что сегодня желанием все это исторгнуть и тихо – мирно уснуть, возможно мягко, и навсегда… И все равно, завтра будет будильник в 6 утра…
Пиздец…
23-II.18
Скорее всего недельная хандра и раздрай душевный проходит. По крайне мере я начинаю вновь с интересом читать отложенную книгу про Анатомию