Год назад я ушла от мужа. Обстоятельства ухода давно уже не влияют на мою жизнь, наоборот, приняв такое решение я обрела свободу, я словно расправила крылья. Мужа я давно уже не любила, довольно быстро прошла глупая восторженная привязанность, а дети выросли до того момента, как можно стало начинать устраивать свою жизнь. Так, как хочется, как просит сердце. Я жаждала любви, мне нужен был мужчина, в которого я могла бы вкладываться, дарить свою любовь, нежность, горячие ночи и дни, наполненные заботой. В которого я могла бы погружаться и растворяться. Кто дал бы мне ощущения полета и бабочек в животе. Муж мне этого дать не мог. Вернее, он бы и рад был продолжать все как было, по накатанной, с раз и навсегда отработанными житейскими техниками и принципами, но я больше была не в состоянии. Не было той искры, которую называют любовью. А жить с потухшим огнем – стоит огромных сил.

      Да, я почти сразу же обнаружила, насколько мы с Кари далеки друг от друга. Но пыталась себя в этом разуверить – ведь он хороший человек, надежный. Просто он другой, он – финн и я не всегда его понимаю. Я пыталась заставить себя полюбить, ведь сколько всякой макулатуры, бумажной и цифровой, по этому поводу исписано: заинтересуйтесь человеком, полюбите снова. А как заинтересоваться насильно? Если еще в начале человек тебе неизвестен, он свеж, как утренняя газета, он нов, как рубашка из магазина, но вскоре ты его зачитываешь и занашиваешь. Человек должен быть либо бездонным, либо быстро меняться. Кари был слишком поверхностным и медленным. Этот кроссворд я разгадала за полгода, но еще долго не решалась себе в этом признаться. Ведь как нас учили? Люди – не вещи.

      Люди на самом деле – не вещи.

      Мне была необходима эмоциональная отдушина. Поначалу я ушла в детей, их у нас было двое – погодки Йессе и Хельми, потом – в творчество. Однажды я вдруг испытала невероятный позыв, какой-то зуд, с которым проходила месяц, а потом накупила разных красок, кистей, бумаги и бросилась с головой в новое. Я рисовала картины дни и ночи напролет. Это называется эскапизм, побег от действительности. Я понимала это, но бежала и бежала прочь. Слава богу, у Кари была приличная работа и нам хватало его заработка. Он пытался на меня повлиять, призвать в реальный мир, к детям, к себе, но бесполезно. Я думаю, что с моим бегством его примирял тот факт, что иногда, редко и дешево, но я продавала свои картины в интернете и он предпочел тешить себя надеждой, что из меня когда-нибудь выйдет профессиональный художник.

      А потом и этот способ начал потихоньку изживать себя. Поэтому я была вынуждена искать новый. Когда мой финский стал приличным, я выучилась на практическую медсестру и нашла работу в школе. Это был мой побег в социальную среду, которой я была практически лишена. Еще и по собственной воле – художник живет отшельником, если, конечно, он не обитатель парижского чердачка и подневольный богемного образа жизни.