У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов. Жора Флинт
Читать онлайн книгу.
вышла замуж за француза.
Рассказывает подруге за свою жизнь:
– Анри подаёт мне кофе в постель в 5 утра!
– Шоб я так жила!
– Я вас умоляю! Тебе надо этот концерт на соседских батареях?
– А що так?
– У него манечка – он в 3 утра колет дрова на лестничной клетке.
Пастор
Вовочка переехал в Германию и начал писать на заборах русские слова из трёх букв.
К нему подходит пастор:
– Мальчик, так писать нельзя!
– А как надо?
– Надо готическими буквами!
Девицы
Старослужащие привели в казарму девиц лёгкого поведения.
В разгар веселья к ним заходит дежурный по полку и делает замечание:
– Запрещается хранить имущество, спиртное и женщин в комнатах для хранения оружия вместе с противогазами и пехотными лопатками.
Дед:
– Да ладно, Михалыч! Лопатки и противогазы сейчас уберём!
Физики
Два советских физика приехали в Париж и решили зайти к мадам Лу-Лу. Через час первый физик выходит из её будуара.
Второй спрашивает:
– Ну, как она?!
– Квазиупругая!!!
– А логарифмическая линейка там есть?
Студент
Профессор Академии художеств спрашивает студента:
– Что изволите изображать?
– Портрет Ван Гога. Будет диптих.
– Это как?
– Ухо отдельно, натурщик отдельно.
Бананы
Пан Загорулько пришёл в гости к Рубинштейнам. Хозяйка подаёт бананы.
Пан Загорулько ест банан и спрашивает хозяйку:
– Чего это вы на меня так смотрите?
– А шо, бананы точно едят с хлебом и шкиркою?
Баба Яга
Кощей пришёл к Ивану-дураку:
– Подсоби! Уж чего не делаю, а Баба Яга не рожает!
Иван-дурак перетёр вопрос с Бабой Ягой и сообщает Кощею:
– Она согласна, но только на суррогатное материнство.
– От кого?
– От избушки.
Кашель
Самоделкин прибегает к доктору Пилюлькину, сильно кашляет!
Пилюлькин осматривает его.
Самоделкин:
– Что это, доктор, коронавирус?!
– Нет, кажется болтом подавился!
Кубрик
Во время шторма боцман ходит по кубрикам. В одном из них видит голую женщину с матросами.
Отдаёт команду:
– Бабу принайтовать!
Кинозал
Стадо дикобразов сидит в кинозале. Начался просмотр. В зал заходит пьяный мужик, пробирается до места и ворчит:
– Они бы тут ещё дикобразов рассадили!
Наконец добрался ло своего места. А в кресле сидит дикобраз!
Мужик в недоумении:
– Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?
Морской егерь
Норвежский морской егерь докладывает командиру:
– В 4-м фьорде плавает русский.
– Как плавает?
– Животом вниз.
– Как