Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 2. Тарас Боровок
Читать онлайн книгу.
и послали телеграмму: «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».
Нищий стучится в дом.
– Мадам, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.
Гость на обеде у старого еврея.
Еврей:
– Вы возьмите еще кусочек мяса
– Спасибо, я уже съел два кусочка
– Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.
Раввин читает в синагоге проповедь:
– Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
– Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
– Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…
– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
– А евреям за это что-нибудь будет?
Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый:
И1: – Здравствуйте.
ЭС: – Здравствуйте.
ЭС: – Судимости есть?
И1: – Есть.
ЭС: – До свидания!
Заходит второй испытуемый:
И2: – Здравствуйте.
ЭС: – Здравствуйте.
ЭС: – Судимости есть?
И2: – Нет.
ЭС: – Родственники за границей есть?
И2: – Есть.
ЭС: – До свидания!
Заходит третий испытуемый:
И3: – Здррравствуйте.
ЭС: – До свидания!
– Я русский, – сказал Зорин.
– А я американский, – сказал Киссинджер.
– Абрам, ты вступил в КПСС?
– Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?..
Приходит мужик в магазин канц. товаров:
– У вас ватман есть?
– Нет, он уже уволился.
– Да нет, мне для кульмана!
– Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
– Да нет, вы не поняли, я – дизайнер!
– Я вижу, что не Иванов!
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
– Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
– Ладно, – говорит, – не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
– Давай анекдот расскажу.
– Hо только не про евреев!
– Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра – Мойша и Исаак…
По телефону с еврейским акцентом:
– Алле,