Красотка на капоте (сборник). Лучана Литтиццетто
Читать онлайн книгу.
после расстройства желудка, но при этом меня бесит, что я не мышь. Людям-то что прикажете делать? Напялить уши Микки-Мауса и устроить сидячую забастовку под окнами Министерства здравоохранения? По-моему, так себе идея. В общем, я вас прошу, причем очень вежливо: не говорите о мышах в конце новостей. Лучше прямо в начале объявляйте: «А теперь приятная новость для мышей!» или «Крысы, на вашей улице праздник!» Тогда я посажу перед телевизором своего игрушечного мышонка, а сама пойду любоваться витринами от-кутюр.
Кьянти хромает
Я бы не прочь заглянуть в какой-нибудь салон вин. Ненадолго. Так, выпить бокальчик-другой и полюбоваться зрелищем. На таких мероприятиях помимо простых посетителей собирается много знатоков вина, и каждый со своим мнением. На самом деле людей, по-настоящему разбирающихся в винах, мало. Большинство же – напыщенные идиоты, возомнившие себя экспертами, а сами даже не способны отличить колу от газировки. Зато корчат из себя специалистов: встряхивают бокалы так, будто в них не вино, а шипучая таблетка аспирина, которой они помогают быстрее раствориться. Здесь встречаются типы, сроду не знавшие разницы между гриньолино и керосином, но запросто рассуждающие об урожаях винограда: «Две тысячи второй не идет ни в какое сравнение с тысяча девятьсот девяносто восьмым…» Помолчали бы лучше! Откуда им знать? Я даже не помню, была ли уже помолвлена в девяносто восьмом! Неужели им больше нечего вспомнить? Есть здесь и такие, кто, перед тем как пригубить напиток, совершает загадочные круговые движения бокалом, потом сует в него свой шнобель и расширяет ноздри. Зачем они это делают? Лечат насморк? Что они хотят там унюхать? Мочу? А если меня угораздит спросить: «И как вам это вино?», они начинают разглагольствовать: «Гм… это бракетто обладает яркой индивидуальностью и возможностью проявить все свои достоинства». Это про бокал бракетто? Про вино разве можно так сказать? Ладно, если бы речь шла о производителе. А если винцо так себе? Интересно, что тогда выдали бы эти умники? «Это кьянти хромает, этому дзибиббо не хватает деликатности, от него скатерть не отстирать»? Или что-то вроде: «Какой богатый букет спелых фруктов и увядших цветов»? А увядшие цветы какого вкуса? Извините, дорогие, но неужели, по-вашему, я только и делаю, что ем пожухлые лепестки роз, чтобы узнать их вкус? «Это изысканное вино подарит вам приятные воспоминания!» А именно? Отрыжку, что ли?
Говоря о вине, будь проще. Скажи, не мудрствуя лукаво, что если ты его пьешь, значит, оно тебе нравится, что у тебя от него не болит голова, что после него во рту остается приятный вкус, но смотри, чтобы не было осадка, который, увы, может все испортить. Вот гляжу я на твои белые аккуратные ручки и понимаю: отбойным молотком с утра до вечера ты не работаешь. Ты все больше по салонам вин, крякаешь там от удовольствия, как Дональд Дак. А знаешь, о чем мне хочется тебя попросить? Сейчас скажу. Я хочу, чтобы ты выпил. А что, как ты думаешь? Бутылку холодной кока-колы! С огромными пузырями. И обязательно понюхай крышечку.