Ниже пейджера не бить. Стас Атасов
Читать онлайн книгу.
класс! Фраера, стало быть, поймали, а ко лбу ему не очки, а ножницы гвоздиком прих*рачили!
Встретились два предпринимателя, старинные друзья, и разговорились о разных казусах, которые случаются на дороге. Один говорит:
– Я недавно в такую страшную аварию попал! Со всей дури вписался в дерево, у меня движок в салоне оказался и обе ноги мне сломал. Ну, я вызвал своего врача и говорю ему: «Если не поставишь меня на ноги, можешь считать себя покойником!» И что бы ты думал? Через две недели я уже ходил!
Второй отвечает:
– У меня была аналогичная ситуация. Ехал я как-то по трассе, а впереди – «BMW». И вдруг она резко тормозит, а я впечатываюсь ей в зад… Конечно, помяло меня сильно, к тому же из машины вышли бритоголовые братки и начали на меня наезжать…
– Постой! Я что-то не понял, как твой случай похож на мой?
– …Так вот, эти ребята меня уже на следующий день поставили на ноги!
– Среди них были опытные врачи?
– Да нет! Они у меня тачку отняли, я теперь пешком хожу!
Предприниматель на приеме у юриста:
– Слушаю вас.
– Понимаете, у меня проблема: я имею фирму, но вместе со мной учредителем числится совершенно бесполезный человек! Вы могли бы помочь мне исключить его из учредителей?
Юрист:
– Нет проблем! За тысячу долларов я оформлю все необходимые бумаги.
Предприниматель:
– Ну уж нет! Тысяча долларов – это слишком дорого. Да я его за пятьсот долларов заказать могу!
Решил один «новый русский» приколоться, и вот он каким-то невероятным способом ухитрился движок от «мерина» в «Запорожец» впендюрить. Клевая получилась тачка!
А другой «новый» попроще был, на обычном «мерине» ехал. И вдруг… Обгоняет его «Запорожец»!!! «Новый» по газам давит, обогнать никак не может…
На следующий день этого бедолагу в больнице врачи спрашивают:
– Так что с вами случилось-то, уважаемый?
– Да ты прикинь, док, еду это я на «мерине» и обгоняет меня, блин, «запор»!!! Я ж, в натуре, подумал, что на месте стою, взял и вышел!!!
В суде спрашивают одного братка:
– Почему вы застрели этого человека?
– Да, блин, а… я подумал, что это – лось.
– И когда же вы поняли обратное?
– Когда лось начал отстреливаться.
Вышел после отсидки вор в законе. Ну, братва подогнала ему денег, от поехал на Арбат, накупил себе штуковин золотых, оделся в лучших магазинах, телефон мобильный прикупил, в общем, крутой, как никогда.
Ну и решил это дело в кабаке обмыть. Зашел в первый попавшийся, нажрался там до потери памяти и при возвращении домой упал в подземном переходе и заснул.
Просыпается… Ни золота, ни одежды, даже трусы украли, только мобильный остался в руке.
Ну, позвонил своей братве, объяснил все, те приехали, побегали по дворам, видят: на лавочке сидит бомж – весь в золоте, в шикарном пальто, курит…
Братва:
– Да ты че, козел! Офигел! Нашего пахана кидать! Да мы тебя сейчас грохнем здесь же…
Бомж:
– Ребят, погодите, я вам сейчас все расскажу