.

Читать онлайн книгу.

 -


Скачать книгу
говорит:

      – А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

      – Предположим… ну и при чем тут это?

      – А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

      – Ценная информация, но…

      – Ну вот, если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?…

***

      Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:

      – Доктор, у меня член аж весь горит!

      – Наверное, кто-то про него думает.

***

      Встречаются две замужние немолодые женщины:

      – Как дела?

      – Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…

      – Потрясающе!

      – …а еще он обещал мне купить "Ягуар"…

      – Потрясающе!

      – …а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!

      – Потрясающе!

      – А что у тебя нового?

      – Я учусь в школе хороших манер.

      – И чему же там учат?

      – Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п*зди!" говорить "Потрясающе!"

***

      Едут мужики на машине – пьяные "в стельку", отчего машину шатает из стороны в сторону. Их тормозит инспектор ГИБДД. Они останавливаются. Инспектор:

      – Здорово, мужики, откуда едем?

      Водитель – другу:

      – Слышь, он спрашивает, откуда мы едем?

      Друг:

      – Ну скажи ему, что мы с рыбалки.

      – Мы с рыбалки.

      Инспектор опять спрашивает:

      – Где рыбачили-то, мужики?

      Водитель:

      – Слышь, он спрашивает, где мы рыбачили?

      – Ну скажи, что на Оке.

      – На Оке.

      Инспектор:

      – Ну как Ока?

      Водителю в вопросе слышится явное издевательство, поэтому он обиженным голосом говорит своему другу:

      – Слышь, он говорит "ка-ка-ка".

      На что друг отвечает чуть презрительно:

      – Ну, скажи ему "ку-ку-ку"…

***

      Муж в суде:

      – Я не могу больше с ней, утром она хочет, днем хочет, вечером после работы лезет ко мне, всю ночь хочет, в пять утра пристает. Я повешусь!

      Жена (судьям):

      – Ну что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу…

***

      Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:

      – Можно я к вам присяду?

      – Только не надо меня раскручивать, – предупреждает она.

      – А вы че, трахаетесь?

      – Ну вот, опять раскрутили!

***

      Мент не может наварить себе пару копеек, хулиганов нет, пьяных нет. "Ну где же, где же?", – мучительно работает мысль. Подошел, он значит, к городскому сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему.

      – Ты че там делал?

      – Ну как, че делал, срал.

      – А жопу чем подтирал?

      – Ну как чем, газетой…

      – Ах, твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу?! Плати штраф 5 рублей.

      – Ну ладно, заплачу.

      Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом.

      – Че делал?

      – Срал…

      – А жопу чем подтирал?

      – Пальцем!!!

      – Ах, твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет?! Штраф 5 рублей.

      Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, ну, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.

      – Ну ты че?

      – Ну как чего, сижю.

      – Ну, ты уже посрал?

      – Канечно, посгал.

      – Ну, а че не выходишь?

      – Таки, понимаете, ждю, пока попа висохнет.

***

      В суде. Молодой человек говорит судье:

      – Ваша честь, я бы хотел жениться!

      – Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?

      – 22, Ваша честь!

      – Хорошо, а невесте?

      – 15!

      – Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!

      – А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?

***

      Инструкция для работников милиции при встрече с неопознаными летающими обьектами или существами, вышедшими из них:

      1. Самое главное – продемострировать недюжинный разум. Нужно попытатся сбить с дерева воображаемой палкой воображаемый банан.

      2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.

      3. Показать


Скачать книгу