Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи. Отсутствует
Читать онлайн книгу.
мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:
– Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена: «Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!»
Встречаются два старых друга. Идут в ресторан, пьют, обсуждают жизнь. Один:
– У меня жена ангел, что ни скажу, все делает.
Второй:
– Да ну, не может быть.
Первый:
– Ну, действительно так.
Второй:
– Да к кому хочешь придраться можно.
Посидели, перетерли еще какие-то темы. Первый возвращается домой и говорит жене:
– Жрать хочу.
Она приносит тарелку борща, хлеб и еще что-то.
Он:
– Не хочу борщ, хочу щи. Она уносит борщ, приносит щи.
Он:
– Почему такие соленые?!
Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться:
– Лезь под стол!
Она лезет. Он:
– Гавкай!
Она начинает лаять. Он (победно):
– А-аа, сука, своих не узнаешь!!!
Две подруги. Первая:
– Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить ни одного блюда!
Вторая:
– Что, блюда какие-то замысловатые?!
Первая:
– Да нет, просто всe рецепты начинаются словами «Возьмите чистую посуду…»!
На фуршете. Жена:
– Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
Муж:
– Нет, я говорил, что это для тебя!
Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни, чего как. Один говорит:
– А я своей жене четко сказал – будешь тут питаться только бананами и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную приобретешь.
– Ну и как, похудела?
– Ну, не очень пока. Но в смысле спорта – ты бы видел, как она теперь на пальмы вспрыгивает!
Жена спрашивает мужа:
– Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я, как ледышка!
– Вот по этой самой причине……
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей – муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
– Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.
– Нет, это ты молчи, отец четверых…
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
– Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
– Врешь! Так долго не празднуют!
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой нацарапана записка:
«Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.