Анекдоты в рабочий полдень. Отсутствует

Читать онлайн книгу.

Анекдоты в рабочий полдень - Отсутствует


Скачать книгу
безоговорочно расступается, слышится взволнованный шепот, люди выглядывют в окно. Мужчина подходит к прилавку:

      – Пачку презервативов, пожалуйста!

***

      В кабинете терапевта:

      – Доктор, объясните, пожалуйста, отчего у меня появилась грыжа? Моя жена утверждает, что это все от алкоголизма. Разве такое может быть?

      – Разумеется. Вероятно, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

***

      Из разговора молодых врачей:

      – Коллега, а вы не пробовали прописать кому-нибудь слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается!

***

      Пациент:

      – Доктор…

      – Помолчите, я вас слушаю!

***

      На прием к травматологу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Врач интересуется историей происшествия:

      – Расскажите, как это вас угораздило?

      – Понимаете, доктор, я работаю на стройке экскаваторщиком. В конце рабочего дня, в пятницу, увидел открытый люк. Думаю, надо закрыть, а то в выходные мальчишки будут играть, провалятся. Ну, я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, открываю люк, а оттуда три сантехника вылезают…

***

      К врачу приходит очень толстый мужчина с просьбой помочь ему избавиться от лишнего веса. Врач:

      – Похудеть в вашем возрасте можно двумя способами, каждый из них по-своему чудотворен. Первый – отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру…

      – Доктор, ну не могу же я все бросить и поехать в такую несусветную даль!

      – Тогда вам поможет другой способ: найдите молоденькую энергичную девушку, неукротимую в ласках и любви.

      Пациент почесал в затылке:

      – Знаете, доктор, оно и до Киева не так далеко…

***

      На международном медицинском симпозиуме американец, англичанин и русский хвастаются достижениями отечественной медицины. Американец говорит:

      – У нас один под поезд попал, ему руку отрезало. Так мы ее пришили – до сих пор ювелиром работает!

      На это англичанин невозмутимо отвечает:

      – А в нашей практике был такой случай: человеку ногу на три части разорвало, а мы собрали, пришили – он до сих пор в футбол играет.

      Русский:

      – Ну, это что! А вот у нас, в Урюпинске, одному чуваку голову оторвало. Искали, искали – не нашли. Но наш коллега подкинул гениальную мысль, и мы пришили ему вместо головы задницу. И что вы думаете?! До сих пор мэром города работает!

***

      В армии молодой солдат обращается в медпункт. Врач осмотрел его руку и спрашивает:

      – Каким образом вы умудрились так раздробить руку?

      – Вчера возвращался из увольнения, а какая-то раззява наступила мне на руку!

***

      В украинской больнице два врача пишут историю болезни. Один вдруг засмеялся и протягивает коллеге бумагу:

      – Читай, Черножопенко, какая смешная фамилия – Зайцев!

***

      В кабинете психиатра:

      – Доктор, сегодня мне приснился удивительный сон: как будто я прогуливаюсь по улице совершенно обнаженная. Из аксессуаров на мне была только шляпка.

      – Чувствовали ли вы себя при этом неловко?

      – Да,


Скачать книгу