Анекдоты на пикантные темы (о сексе). Стас Атасов
Читать онлайн книгу.
что случилось.
– Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. “Надо же, – говорю я ему, – горячие. А у Кольки и Васьки холодные”.
Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:
– Я в твои годы трахал все, что движется. Сын:
– Батяня, сиди, не двигайся.
Муж спрашивает у жены:
– Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?
Жена:
– Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!
Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:
– Будешь?
– Что вы! Что вы! Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:
– А винца? Девушка в ужасе:
– Что вы! Как можно!
Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:
– Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.
Монашка прибежала к священнику и говорит:
– Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?
– Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.
– И это вернет мне девственность?
– Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.
Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
Муж:
– О чем ты думаешь, дорогая?
Жена:
– О Жане…
Муж:
– Не думай о Жане, думай обо мне.
Жена:
– Хорошо, дорогой.
И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:
– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
– Это твой папа, сынок.
– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:
– Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.
Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:
– Вы когда забеременели?
– Шестого марта.
– А вы?
– Тогда же.
– Любопытно…
А вы в тот же день?
– Нет, я была на другой вечеринке.
Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.
– Спасибо, я не курю, – сказала она.
Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:
– Надо