Кризис в стране – это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

      – Эх, вот кончится война и начнется кризис! – мечтательно произнес Штирлиц.

      Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена…

      На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

      – Что такие грустные, ребята?

      – Зарплата маленькая.

      – Как это маленькая?! Она на 50 % выше!

      – Выше чего?

      – Выше, чем будет в следующем месяце!

      Уважаемые все!

      В связи с финансовым кризисом, охватившим мир, и в целях экономии электроэнергии свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.

      Искренне ваш, Бог.

      Финансовый кризис:

      – Здравствуйте, дорогие. Мы 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? По 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по 1 разу завариваем? Я как узнал – сразу пришел…

      В связи с кризисом в стране стал очень популярен метод лечебного голодания.

      Осенний день 2010 года, 6 утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого:

      – У вас такое лицо знакомое!

      – И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?

      – Ты чего такая грустная?

      – Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.

      – Так ты за него так сильно переживаешь?

      – Да, мне его будет очень не хватать.

      «Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

      Встречаются два друга. Один говорит другому:

      – Представляешь, вчера в банкомате хотел снять тысячу рублей, а он у меня десятку в долг попросил.

      – Как же мне надоел этот кризис!

      – Я вас понимаю!

      – Нет, не понимаете!

      – Прекрасно понимаю!

      – У вас даже депозита нет!

      – Вчера был…

      Встречаются два банкира.

      – Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

      – Как младенец.

      – Да ну?!

      – Всю ночь плакал и 2 раза обкакался.

      Разговаривают два приятеля.

      – Как у вас на фирме прошла реорганизация?

      – Плохо.

      – Зарплату-то хоть оставили?

      – Зарплату оставили, меня – нет.

      Илья Муромец:

      – Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

      – Кризис, блин! Три головы не прокормить!